कॉलेज के मेरे जूनियर वर्ष में, मैंने जीवन-परिवर्तन करने वाले डॉक्टर की नियुक्ति का समय निर्धारित किया। छह महीने से अधिक समय से, मई में मेरे परिष्कार वर्ष की शुरुआत में, मैंने खुद को चिंता की स्थिति में पाया। सचमुच, स्थिर। जब एक चिंता समाप्त हो जाती, तो कोई दूसरा रेंग जाता और उसे संभाल लेता। मुझे स्कूल की चिंता थी; मैं अपने दोस्तों के बारे में चिंतित था और सोचता था कि क्या वे सब चुपके से मुझसे नफरत करते हैं; मुझे भगवान के साथ अपने रिश्ते की चिंता है; मुझे अपने परिवार के साथ अपने रिश्तों की चिंता थी; मुझे अपने बॉयफ्रेंड के साथ अपने रिश्ते की चिंता थी; मुझे अपने भविष्य की चिंता थी; मुझे चिंता करने की चिंता है; मुझे चिंता करने की चिंता है!

और जब मैंने सोचा कि मैं उनसे छुटकारा पा चुका हूं, तो मुझे याद होगा कि मैंने उन्हें पहले स्थान पर क्यों रखा था और वे सभी मुझे एक वर्ग में छोड़कर वापस आएंगे। यह एक दुष्चक्र था।

मेरे कनिष्ठ वर्ष के दिसंबर में, मैंने अंत में फैसला किया कि मेरे पास पर्याप्त नहीं है। मुझे अपने स्वयं के विचारों, अपने स्वयं के जीवन पर शक्तिहीन महसूस करने के लिए पर्याप्त था। मैं लगभग हर दिन रोया क्योंकि मुझे बहुत बेकार लगा। मैंने अपने दोस्तों के साथ घूमने या मस्ती करने के लिए बाहर जाना बंद कर दिया (भले ही मैंने अपने आप को वैसे भी मजबूर कर दिया)। यह मेरे विपरीत था, और मैं इसे ठीक करना और 'सामान्य' पर वापस जाना चाहता था। इसलिए, मैंने अपने डॉक्टर से बात करने का बहुत ही चुनौतीपूर्ण निर्णय लिया कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं। मुझे पता नहीं था कि मुझे क्या मिला है। मेरा मतलब है, मैं हमेशा एक चिंता का विषय रहा हूँ। एक खुश चिंता मस्सा, हालांकि। जब तक मैं याद रख सकता हूं, मैंने हमेशा अपने आप को कुछ भी नहीं होने पर जोर दिया और चिड़चिड़ाहट की चिंता थी जो मैं वास्तव में हिला नहीं सकता था। अंत में, हालांकि, वे हमेशा चले गए और मैं अपने जीवन के साथ सहजता से चला गया। अब इतना अलग क्यों था?



डॉक्टर ने मुझे वही बताया जो मैं नहीं सुनना चाहता था: मैंने सामान्यीकृत विकार विकार को सामान्य कर दिया था। एक विकार। कुछ मैं नियंत्रित नहीं कर सकता। कुछ ऐसा जो अचानक नहीं होगा। मैं (और हूँ) निराश था कि बहुत कम मैं अपने जीएडी के बारे में कर सकता था, एक तरफ चिकित्सा से (जो मुझे पता था कि मेरे लिए काम नहीं करेगा) या दवा (जो मुझे दो चीजें पीने से रोकती है मुझे पसंद है: कैफीन और शराब मैं कॉलेज में 21 साल का हूँ, मुझे अपने जीवन का समय होना चाहिए ... * क्यू वजूद मौजूद है *)। डॉक्टर ने मुझे एक एंटी-डिप्रेसेंट निर्धारित किया क्योंकि हमें लगा कि यह मेरी चिंता की गंभीरता के लिए कार्रवाई का सबसे अच्छा कोर्स है। मैंने गोलियां लेना शुरू कर दिया, और कुछ हफ्तों के बाद, उन्होंने बेहद मदद करना शुरू कर दिया (मेरे पास अभी भी कम क्षण हैं, लेकिन वे लगभग गंभीर नहीं हैं। पढ़ें: अब मेरे बिस्तर पर एक विपरीत, फूली हुई गंदगी नहीं है)। लेकिन, इस बिंदु पर, सबसे ज्यादा नुकसान पहले ही हो चुका था।



मैंने उस आदमी के साथ अपने रिश्ते को लगभग नष्ट कर दिया था जिसे मैं सबसे ज्यादा प्यार करता हूं।

मेरे बॉयफ्रेंड और मैं आज तक लगभग तीन साल साथ हैं। जब मैंने अपनी दवा शुरू की, तो यह 2 not की तरह था (बहुत बड़ा अंतर नहीं, लेकिन फिर भी)। हम एक-दूसरे के साथ बहुत खुश थे, फिर भी एक-दूसरे के लिए अपने प्यार की अच्छाई से अंधे थे; हम शादी करना चाहते थे और जीवन और बच्चों को एक साथ रखना चाहते थे। लेकिन जब मेरा जीएडी शुरू हुआ, तो चीजें बदलने लगीं। यह एक रिश्ते की मांगों को पूरा करने के लिए तेजी से बढ़ गया, और मैं आपको पांच कारण बताऊंगा:



1. मुझे आश्चर्य होने लगा कि क्या वह वास्तव में 'एक' है। यह सोचने के लिए एक रिश्ते में प्रत्येक व्यक्ति के लिए एक पूरी तरह से हानिरहित और तार्किक प्रश्न है। शादी एक बहुत बड़ी प्रतिबद्धता है, इसलिए यह सुनिश्चित करना बुद्धिमान होगा कि दूसरा व्यक्ति वह व्यक्ति है जिसे आप अपने बाकी दिनों के साथ बिताना चाहते हैं। लेकिन जब आप मेरे साथ होंगे, जीएडी के साथ, तो आप उस विचार को जाने नहीं दे सकते। आप इसे पारित नहीं कर सकते। यह हमेशा मन में वापस अपना रास्ता खोजने के लिए लगता है, चाहे कितनी बार आप तार्किक रूप से इसके माध्यम से खुद से बात करें। मेरी दवा के साथ, मैं बहुत अधिक आसानी से अपने मस्तिष्क को इन घुसपैठ विचारों से छुटकारा दिला सकता हूं। लेकिन इससे पहले, मैं नहीं कर सका। मैंने खुद को सोच के साथ प्रताड़ित किया। , आप उससे प्यार करते हैं, आप ऐसा क्यों सोच रहे हैं? यह उसके लिए उचित नहीं है। तुम्हें शरम आनी चाहिए। क्या आप वास्तव में अगर आप इसे जाने नहीं दे सकते हैं तो उससे प्यार करें। '

2. मैंने उनके साथ अपने विचारों को नंबर 1 में साझा किया क्योंकि मुझे बहुत दोषी लगा और किसी से बात करने की जरूरत थी। उन विचारों को सुनने के लिए उसे निगलने और चोट पहुंचाने के लिए कठिन था; मैं कल्पना नहीं कर सकता कि मेरे शब्दों के प्राप्त होने के समय यह क्या होगा। मुझे पता था कि मैं उससे प्यार करता था, लेकिन मैं खुद उसकी मदद नहीं कर सकता था। इसलिए, मैंने उनकी मदद के लिए, मेरी भावनात्मक चट्टान की ओर रुख किया। कई बार। जैसा कि, हमने बार-बार एक ही दर्दनाक बातचीत की। क्योंकि मैंने चिंता करना बंद नहीं किया। इसने हम पर दबाव डाला; वह समझ नहीं पाया कि मैं उसे जाने क्यों नहीं दे सकता। (और ईमानदार होने के लिए, मुझे खुशी है कि वह नहीं कर सकते। मैं इस बारे में बाद में बताऊंगा।)

3. हनीमून चरण का निकास। जब मैं इस रिश्ते में गया (यह मेरा पहला प्यार था) और इस लड़के से प्यार हो गया, तो सब कुछ अद्भुत था। उसके पास कोई दोष नहीं था और हम कभी नहीं लड़े और हम हमेशा एक साथ रहने के लिए खुश थे। स्कूल से ब्रेक लेने पर हम एक-दूसरे से बेकाबू हो गए। उसने मुझे आनन्द के सिवा कुछ नहीं दिया। मुझे यह नहीं पता था कि वह चरण हमेशा के लिए रहता है। धीरे-धीरे, जैसे-जैसे हम और अधिक सहज होते गए, हमने एक-दूसरे के बारे में छोटी-छोटी बातों पर ध्यान देना शुरू कर दिया। और इसे जोड़ने के लिए, मेरी चिंता ने मुझे अविश्वसनीय रूप से शॉर्ट-टेम्पर्ड बना दिया। हम हर बात पर लड़ने लगे। मुझे क्या पता था, यह जोड़ों के लिए पूरी तरह से सामान्य अवस्था है। मेरे पास संबंध बनाने का कोई पूर्व अनुभव नहीं था, इसलिए मैं सोच सकता था कि मैंने जितनी भी फिल्में देखीं, उन सभी में खुशी है। वे इस तरीके से कभी नहीं लड़े। हॉलीवुड झूठ है। फिर, क्रेडिट आमतौर पर रोल जब वे एक साथ हो और उनके मन-बह चुंबन का हिस्सा है, तो हम कभी नहीं एक वास्तविक संबंध सुलझाना देखने को मिलता है ... Lke, मुझे यकीन है कि अगर कर रहा हूँ स्नो व्हाइट अभी कुछ ही समय रह गया था, हम कुछ मूर्खतापूर्ण और / या गहन तर्कों के गवाह होंगे। वैसे भी, मैं उनमें से किसी को भी नहीं जानता था और मैंने महीनों तक खुद पर अत्याचार किया, यह सोचकर कि अगर मैं बहस कर रहा था तो मैं उससे वास्तव में प्यार करता था और क्योंकि मैं उसके साथ हर जागते पल को बिताना नहीं चाहता था; मैं इसे जाने नहीं दे सकता था। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने कितनी बार अपने आप को आश्वस्त करने के लिए तर्क का इस्तेमाल किया, मैं सिर्फ ... नहीं कर सका। इसने हमारे रिश्ते पर और मेरे खुद के मानस पर भारी असर डाला।

4. वह सिर्फ यह नहीं समझ सकता था कि मैं क्या कर रहा था। मैं किसी से बेहतर जानता हूं कि मेरी चिंता मेरे तर्क को तोड़ रही थी। यह झूठी भावनाओं और विचारों को पैदा कर रहा था और मुझे हर छोटी चीज पर सबसे खराब स्थिति में गिराने के लिए प्रेरित कर रहा था '(आप क्या करते हैं मतलब आपको खांसी हुई है? यह स्पष्ट है कि आप मर रहे हैं '। हाँ। आपको चित्र मिल जाएगा)। मैं गहराई से जानता था कि मेरे पास चिंता करने के लिए कुछ भी नहीं है और मुझे अपने चिंता-संबंधी विचारों और भावनाओं को एक दूसरे विचार देने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन क्या उसने मुझे रोका? नहीं, वे मेरे मस्तिष्क से मूल रूप से हर दिन जागने के क्षण से बाहर आएंगे।

यह मेरे लिए, पाठक के लिए ईमानदारी से समझ में नहीं आता है। मैं समझ सकता हूँ।

नंबर दो के संदर्भ में, जहां मैंने उल्लेख किया था कि मुझे खुशी है कि वह समझ नहीं पाया, मैं उसके साथ खड़ा हूं। मुझे खुशी है कि वह खुश नहीं है। इसका मतलब है कि उसे हर दिन जो करना है, उससे नहीं गुजरना पड़ता है वह अपने मस्तिष्क के खिलाफ युद्ध नहीं करता है। वह उन चीजों के बारे में चिंतित नहीं है जो कभी नहीं हुईं और शायद कभी नहीं होंगी। जब हम हनीमून चरण से बाहर निकले तो वह असहज महसूस नहीं कर रहे थे क्योंकि वह इसे पूरी तरह से ठीक करने में सक्षम थे। उन्होंने तुरंत समायोजित कर लिया, जबकि मैं मुश्किल से एक पकड़ पा सका। वह जानता था कि यह सामान्य है। स्थिति के बारे में केवल एक ही चीज असामान्य थी। मेरी चिंता। अगर मेरे पास ऐसा नहीं होता, तो हम ठीक नहीं होते। लेकिन अफसोस, चिंता ने सब कुछ बदल दिया और उसे उस पर बहुत कठिन बना दिया जितना कि कभी भी नहीं होना चाहिए। मैं उसे वह सब प्यार देना चाहता था जिसके वह हकदार था और मैं उस भयानक स्थिति में नहीं कर सकता था।

क्या मैं प्यार के लायक हूँ?

5. चिंता एक कठोर मालकिन है। क्योंकि मुझे जो भी परेशानी हो रही थी, उससे बच पाना असंभव था। यह हमेशा मेरे हाथ पर लटकाया जाता था, एक अलिखित और क्लिंग डेट की तरह। बस जब मुझे लगा कि मैं बेहतर हो रहा हूं, तो चिंता मुझे फर्श पर गिरा देगी। चिंता ने मुझे आश्वस्त किया कि मैं अंतरिक्ष की बर्बादी कर रहा था और मुझे अपने अद्भुत, प्रेमी प्रेमी के लायक नहीं था। इसने मुझे अपने साथ बिस्तर पर रहने और नेटफ्लिक्स देखने के अलावा कुछ भी नहीं करने की कोशिश की, जबकि मेरे दोस्त बाहर गए और सामाजिक रूप से मेरे साथ अद्भुत व्यवहार किया। क्योंकि मैं वहां नहीं था। इसने मेरे कान में प्यार से एक ही तरह से यह सब बंद कर दिया: केवल मौजूदा नहीं। मैंने पहले कभी इसे स्वीकार नहीं किया था, लेकिन जब मुझे लगा कि मेरी चिंता से अपंग है, तो मैं मरना चाहता था। मैं चला जाना चाहता था क्योंकि हर दिन चिंता की उस मात्रा का अनुभव करने की तुलना में यह बहुत आसान होगा। और फिर, मेरे प्रेमी और दोस्तों को अब इससे निपटना नहीं होगा। मैं कभी सक्रिय रूप से खुद को मारना नहीं चाहता था और मैं करूंगा कभी नहीँ कोशिश करो, मैं सिर्फ कामना करता हूं कि कुछ ऐसा तरीका हो जो मैं मौजूद नहीं था। मानो मैं कभी यहां था ही नहीं।

मुझे पता था कि यह सब गलत था (या मैं अभी यह नहीं लिखूंगा), लेकिन जैसा कि आप कल्पना कर सकते हैं, इसने मुझे (और उसे) समाप्त कर दिया। वह मुझे बार-बार समझाएगा कि सब कुछ ठीक होने वाला था, कि वह कहीं नहीं जा रहा था, और मुझे चाहता था केवल मुझे। यह वास्तव में कभी भी नहीं लगता था (या कम से कम मेरी चिंता इसे नहीं होने देगी)। मैं अब इससे नहीं निपट सकता। मैं चाहता था, जरूरत है इसके बारे में कुछ करने के लिए।

इसलिए, यह मुझे उस जगह पर लाता है जहां मैं अब हूं। मैं लगभग तीन महीने से दवा ले रहा हूं, और यह मेरे द्वारा किया गया सबसे अच्छा निर्णय था। मैं जहां था वहां से लीग हूं। मैं शायद ही कभी रोता हूं और मैं पहले की तुलना में बहुत आसान विचारों को दूर कर सकता हूं। मैं बाहरी सत्यापन के लिए पहुंचने के बिना खुद से नीचे बात कर सकता हूं। मैं बेहतर नहीं हूं, लेकिन मैं वहां पहुंच रहा हूं। मेरे पास अभी भी रिलैप्स हैं; वास्तव में, मैं अभी एक हूं। यही मुझे इस लेख को लिखने के लिए प्रेरित करता है। इसे लिखने से मेरे विचारों को व्यवस्थित करना और उन्हें मेरे दिमाग से दूर करना आसान हो गया, जहां वे अब नहीं हैं। लेकिन, मैंने सोचा कि यह दूसरों के लिए भी कुछ प्रकाश ला सकता है कि यह जीएडी के साथ क्या काम करना चाहता है, यह मेरे जैसा क्या है। ये था नहीं एक अच्छा समय, और कभी-कभी अब यह अप्रिय भी हो सकता है। मैं इस बात को स्वीकार करता हूं। मुझे पता है कि मैं बहुत कुछ संभाल सकता हूं।

यहाँ उस बड़े प्रश्न का उत्तर है जो मुझे पता है कि सभी के पास है: मेरा प्रेमी और मैं अभी भी मजबूत हैं! चिंता ने हमें अलग नहीं किया। क्या यह करीब था? शायद। मुझे नहीं पता। मुझे परवाह नहीं है, या तो। हम अभी भी एक साथ हैं, हम एक दूसरे से प्यार करते हैं, और यही मायने रखता है। उसके पास एक संत का धैर्य और क्षमा है; हमने एक साफ स्लेट पर नए सेमेस्टर की शुरुआत की, एक दूसरे के खिलाफ हमारे किसी भी पिछले बदलाव को रोककर नहीं। जब वह मुझसे बात करना चाहता है तो वह मेरी बात सुनता है और उसे अब इस बात का अंदाजा है कि वह मुझे बेहतर बनाने में मदद करने के लिए क्या कर सकता है। वह दवा लेने के लिए मेरा समर्थन करता है। जीएडी विकसित करने से पहले उसने मुझे अब किसी भी तरह से अलग नहीं देखा। जीएडी किसी को प्यार करना या प्यार करना कठिन बना सकता है, लेकिन यह है नहीं सभी जानते हैं। पहले सभी कयामत-और-उदास के लिए खेद है, लेकिन यह समझाने में एक आवश्यक अग्रदूत था कि किसी को इतना शानदार प्यार करना कितना मुश्किल था। मैं अभी भी एक सुखद अंत के लायक हूं, और वह मुझे वह देने को तैयार है। यह एक सम्मान की बात है। मुझे लगता है, मेरी कहानी का नैतिक, हर कोई व्यवहारिक / मानसिक विकारों के किसी भी औपचारिक के साथ एक सुखद अंत का भी हकदार है।

मुझे यह भी पता है कि इसे पढ़ने वाले बहुत से लोग यह सोचेंगे कि मैं अपने स्पष्टीकरण से बिल्कुल पागल हूं; मै समझता हुँ। वास्तव में मैं करता हूं। यह अविश्वसनीय लगता है और (एक शब्द मुझे पूरी तरह से नफरत है) पागल है। कोई भी ऐसा कभी कैसे सोच सकता है जैसे मैंने किया / किया?

इसका उत्तर सरल है: रसायन विज्ञान। मुझे इस तरह से तार दिया जाता है। मुझे पता नहीं क्यों, लेकिन मैं हूँ यह मेरे मस्तिष्क का सामान्य कार्य है। यह सामान्य है। मैं सामान्य हूं। मैं अपना व्यवहार विकार नहीं हूं। मैं एक ऐसी महिला हूं जिसे चिंता है, लेकिन यह परिभाषित नहीं कर रही है कि मैं कौन हूं और मैं कौन हूं। मेरे पास यह हमेशा के लिए नहीं हो सकता है, और जीएडी वाले हर एक व्यक्ति ने इसे उसी तरह से अनुभव नहीं किया है जैसे मैंने किया था; मैं हर किसी के लिए नहीं बोलता। लेकिन, महत्वपूर्ण बात यह है कि, मैं अभी है, मैं इस तरह से सोचें, मेरे जैसे अन्य जैसा कि मैंने कभी-कभी किया / जैसा महसूस होता है, और इसे भयावह और समझने की जरूरत है। समझ, दोस्तों, परिवार और अजनबियों से समान रूप से आने पर, चिकित्सा प्रक्रिया के लिए चमत्कार करता है।

मैंने यह लेख लिखा है मुझे, लेकिन मैं उम्मीद कर रहा हूं कि यह उन लोगों को कुछ अंतर्दृष्टि या स्पष्टीकरण प्रदान करता है जिन्हें जीएडी की बहुत कम समझ थी और इसका प्रभाव सबसे अधिक क्विकोटिक रिश्तों पर भी पड़ सकता है, या हो सकता है कि जो कोई एक ही चीज से गुजर रहा है वह अकेले नहीं होने में सांत्वना पा सकता है, पता है कि खुशी और प्यार संभव है (भले ही वह कितनी दूर दिखाई दे), और पता है कि मदद लेना ठीक है।

कम से कम पता है कि मेरे प्रेमी और मैं आपके प्यार और भलाई के लिए आपका समर्थन करते हैं!