मैं लोगों तक नहीं पहुँचता।

मैं फोन पर बात करने और अजनबियों के साथ बातचीत शुरू करने से डरता हूं। मैं कुछ दोस्तों को टेक्स करने से भी डरता हूं और बहुत मजबूत होने पर भी, संबंधित मित्र से एक कष्टप्रद उपद्रव में स्नातक होने से डरता हूं। इसलिए मैं मैसेज डिलीट कर देता हूं। मैं जवाब देने के लिए बहुत लंबा इंतजार करता हूं। मुझे इसकी परवाह नहीं है।

लेकिन मुझे इस बात से ज्यादा परवाह है कि किसी को भी एहसास हो। मुझे परवाह है कि यह बहुत दर्द होता है।



मैं एक स्नोब के रूप में आता हूं, क्योंकि मुझे बात करना मुश्किल है, मुस्कुराहट के लिए मजबूर करना मुश्किल है। लेकिन मैं कुतिया बनने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ मैं केवल जीवित रहने की कोशिश कर रहा हूं - क्योंकि, मेरे लिए, सामाजिक संपर्क एक युद्ध क्षेत्र है। यह मेरे गालों को लाल कर देता है, मेरे फेफड़े फड़कने लगते हैं।

इसीलिए मैं लोगों से नज़रें नहीं मिलाता क्योंकि वे मुझसे बात कर रहे हैं। मैं उनकी लिपस्टिक को देखता हूं, उनके पीछे की दीवार पर, मैं अपने फोन पर भी नज़रें झुका सकता हूं। यह मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं उनके बारे में कुछ कहना नहीं चाहता, लेकिन उन्हें टालना सिर्फ एक बैसाखी है। मैं जितना सोच सकता हूं उससे अधिक ध्यान दे रहा हूं। हर शब्द को अवशोषित।

मैं अच्छा संवादी नहीं हूं - और यह मुझे एक शर्मीले दोस्त की तरह लगता है।



मैं बातचीत में नहीं कूदता। मैं समूहों में शांत हूं। लोग यह मानते हैं कि मैं वहाँ बैठा हूँ, उन्हें हर उस शब्द के लिए जज करता हूँ जो उनके होठों से बाहर निकलता है जब मैं वास्तव में आश्चर्यचकित होता हूँ कि वे कितनी आसानी से संवाद कर सकते हैं। उनके लिए यह कितना स्वाभाविक है। वे कितने मानवीय हैं और मैं कितना गड़बड़ हूं।

बेशक, उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि मुझे चिंता है। उन्हें लगता है कि मैं शांत हूं। शर्म।

नहीं, उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि मुझे चिंता है, क्योंकि मैं मेज पर नहीं हिल रहा हूं और एक पेपर बैग में हाइपरवेंटिलेटिंग हूं। मेरे मेल्टडाउन होते हैंइससे पहले मैंने उन्हें देखा।



जीवन के बारे में उपन्यास

इससे पहले की रात, वहां मेरे ड्राइव पर, कार में - मैं पूरे समय बाहर घूम रहा हूं। उन सभी चीजों की कल्पना करना जो गलत हो सकती थीं। यह देखते हुए कि मैं कितना शर्मिंदा हूं।

लेकिन जब मैं सार्वजनिक रूप से अंत में होता हूं, तो मैं सब कुछ आंतरिक कर देता हूं। मैं अपने ध्यान आकर्षित करने से बचने के लिए अपने शारीरिक लक्षणों को कम करने की कोशिश करता हूं - लेकिन सिर्फ इसलिए कि मैंने अपने झटकों को शांत नहीं किया है, इसका मतलब यह है कि मैंने अपने दिमाग को शांत नहीं किया है।

मैं अभी भी चिंतित हूं। मैं इसे नहीं दिखा रहा हूँ गुप्त रूप से, मैं जैसा दिखता हूं, उस पर गुस्सा निकाल रहा हूं। आगे क्या कहना है, इस पर गुस्सा। कमरे के बाहर किसी ने मुझे अजीब सा लुक दिया।

और अगर मुझे खुद को रचना करने की ज़रूरत है, तो मैं बाथरूम में भाग जाऊंगा और मेरे चेहरे के एक स्टाल या पानी के अंदर भारी सांस ले लूंगा, और फिर कमरे में वापस चलूंगा जैसे मैं पूरी तरह से ठीक हूं।

लेकिन मैं ठीक नहीं हूँ चिंता मुझे यकीन है कि मैं कर रहा हूँ कभी नहीँ ठीक।

यह मुझे खुद से नफरत करता है। यह मुझे उन अवसरों को ठुकरा देता है, जो मुझे पता है कि मुझे मजा नहीं आया है। यह मुझे चुप रहता है जब मेरे पास कहने के लिए कुछ महत्वपूर्ण होता है।

यह मुझे एक पूर्ण गधे की तरह दिखता है।

लेकिन यह बिल्कुल सच नहीं है। मैं केवल एक व्यक्ति हूं जो दिन के माध्यम से प्राप्त करने की कोशिश कर रहा है। कोई है जो पसंद किया जाना चाहता है, लेकिन ऐसा महसूस करता है कि वे कभी नहीं होंगे।