मैं अपने आप से भी इसे स्वीकार करना पसंद करता हूं, लेकिन मुझे आपके आसपास होने की याद आती है।

या, कम से कम, मैं आप के विचार को याद करता हूं। मेरी ओर से किसी को प्रसन्न करने का विचार, कोई ऐसा व्यक्ति जो मुझसे कुछ भी अपेक्षा न रखता हो, लेकिन जो मित्रता की सरासर शुद्धता से परे है।

चूंकि हम एक-दूसरे से अलग नहीं हुए हैं, इसलिए मैंने दूसरे दोस्त बनाए हैं। जिन लोगों को मैं चला सकता हूं, जब वे खुरदरे होते हैं। जब मैं हँसना चाहता हूँ, जब मैं एक फिल्म देखना चाहता हूँ या रात के बीच में शहर के चारों ओर लक्ष्यहीन ड्राइव पर जाना चाहता हूँ।



किसी के साथ संबंध कैसे बनाएं और फिर भी दोस्त बनें

लेकिन मुझे कभी-कभी ऐसा लगता है कि उनके और मेरे बीच की तरंग दैर्ध्य के भीतर बिजली की कुछ कमी है, हमारे बीच अन्योन्याश्रयता की कमी है।

मेरा एक हिस्सा महसूस करता है कि मैं उनके साथ पूरी तरह से ईमानदार और खुला नहीं रह सकता, इस तरह से नहीं कि मैं एक बार आपके साथ था। मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने तरीके से जा सकता हूं और संभवत: केवल एक ही बार में उन पर जांच करने की आवश्यकता महसूस करूंगा।

मुझे आश्चर्य है कि यह मेरे बारे में क्या कहता है।



क्या आपने उस अंतिम पत्राचार में मुझे बुलाया सभी चीजें सही थीं? क्या मुझे दूसरों की परवाह नहीं है? क्या मैं किसी तरह से असामान्य हूं?

नहीं, मुझे ऐसा नहीं लगता।

जो मैं आहत हूं। और भले ही दर्द अभी भी झुलसा हो, शायद हम दोनों के लिए, जो भी रिश्ता एक बार हमारे पास था वह खत्म हो चुका है और साथ हो गया है। हम वापस नहीं जा सकते हैं और अपने कार्यों को बदल सकते हैं, हम उन शब्दों को वापस नहीं ले सकते हैं जिन्हें हमने शुद्ध होंठों के बीच से फुसफुसाए थे, जिन्हें हम बाद में पछतावा करते थे।



जो हुआ उसका सटीक विवरण अप्रासंगिक है। अब हम एक-दूसरे के जीवन में नहीं हैं और फिर कभी नहीं होंगे। मैं आखिरकार क्या होने देना शुरू कर रहा हूं, सार्वभौमिक सत्य को स्वीकार करना शुरू कर रहा है कि कोई भी पूर्ण नहीं है। हमारी दोस्ती के टूटने में कोई भी दोषी नहीं है; हम दोनों गलती पर समान रूप से थे। न तो हममें से कोई निर्दोष है।

मुझे अभी भी तुम्हारी चिंता है

और भले ही आपने मुझे चोट पहुंचाई हो, भले ही आपने मुझे एक व्यक्ति के रूप में मेरी खुद की अच्छाई पर सवाल उठाया हो, मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि मैंने जो हिस्सा खेला उसके लिए मुझे खेद है। मैं आपको जानना चाहता हूं, कि सब कुछ के बावजूद, मैं चाहता हूं कि चीजें अलग हो सकती थीं।

अंत में हमने एक दूसरे को पछाड़ दिया। हमारे पास क्षुद्र, अर्थहीन तर्क थे। हमने एक-दूसरे को गालियां देते हुए, खून निकालने के हमारे इरादे को भांप लिया। अब हम एक-दूसरे के लिए अच्छे नहीं थे, दोनों एक दोस्ती में एक प्रतिपक्ष थे जो विषाक्त हो गए थे, कुछ अपरिवर्तनीय जगह पर बह गए थे कि हम दोनों में से कोई भी नहीं पहुंच पा रहा था, चाहे वह कितना भी खोजे।

इसलिए भले ही मैं आपको कभी-कभी याद करता हूं, लेकिन मुझे खुशी है कि हम अब दोस्त नहीं हैं।

क्योंकि दोस्ती इस बारे में नहीं है कि असहमति में कौन सही है। यह एक दूसरे को फाड़ने या उंगलियों को इंगित करने के बारे में नहीं है। मुझे लगता है कि हमारी दोस्ती दोषपूर्ण बुनियाद पर बनी थी, यह महसूस करने के लिए अब मैं स्थिति से काफी दूर हो गया हूं।

कभी-कभी चीजें सिर्फ होने के लिए नहीं होती हैं।

गोरा सबसे अच्छा दोस्त

मुझे संदेह है कि हम कभी भी फिर से बोलेंगे। लेकिन मुझे उम्मीद है कि आपको पता होगा कि अगर हम पहली बार अपने बारह वर्षीय सेल्फ के रूप में मिले, तो मैं उस पल में वापस जा सकता हूं, मैं एक चीज नहीं बदलूंगा। मैं उस दिन खुद को आपसे दूर जाने के लिए मजबूर नहीं करूंगा। मैं नहीं चाहता कि मेरे अनुभव आपके साथ गायब हों। मैं अभी भी तुम्हारे ऊपर जाऊँगा, सातवीं कक्षा के पहले दिन श्रीमती विल्केस कक्षा के बाहर दालान में, और नमस्ते कहूँगा।

आपने मुझे सिखाया कि सबसे अच्छा दोस्त होना क्या था। हमारी दोनों गलतियों के माध्यम से, मैंने सभी प्रकार के दोषों के बारे में सीखा है, जो गलतियाँ लोग कर सकते हैं। मुझे पता है कि मैंने उन्हें फिर से नहीं बनाया।

एक दिन मेरे पास एक और सबसे अच्छा दोस्त होगा, और जब वह व्यक्ति मेरे जीवन में चलेगा, तो मुझे पता होगा कि क्या करना है। आपका धन्यवाद।