कहानी एक हाउस पार्टी, शायद एक कॉलेज हाउस पार्टी के दृश्य पर खुलती है, लेकिन परिस्थितियों को देखते हुए यह एक हाई-स्कूल पार्टी है। दोस्तों और न्याय करने वाले, न्याय करने वाले, अपने सहपाठियों और अपने सूक्ष्म जगत में मौजूद सामाजिक पदानुक्रम पर भरोसा करते हुए, समूह के युवा पुरुषों और महिलाओं के समूह हैं। 'वह बहुत नकली है' या 'वह शांत है, वह इसे वास्तविक रखता है' ये कथन हवा में घूमते हैं और पार्टी के उपस्थित लोगों के सिर के ऊपर तैरते हैं।

बयानों के विषयों में से कुछ बयान अनिवार्य रूप से अनसुना किए जाते हैं, और उस समय, वे या तो एक गहरी विश्वासघात या एक असाधारण छोटे अहंकार को बढ़ावा देने का रस महसूस करते हैं। विश्वासघात करने वालों के लिए, वे अगले कई घंटे या दिन यह सोचकर बिताएंगे कि उनके सबसे करीबी दोस्त कैसे कुछ बोल सकते हैं, इसलिए समाजशास्त्र के विपरीत वे मानते थे कि वे चित्रित कर रहे हैं।



एक एपिफेनी उगता है, और यह एक ऐसी एपिफेनी है जो तब तक उनके साथ रहेगी जब तक वे खुद को पूरी तरह से महसूस नहीं करते और खुद को पूरी तरह से स्वीकार कर लेते हैं जब वे 25 या 26 साल के होते हैं और ड्रामाटाइजेशन के बीमार होते हैं जो उन्होंने अपने युवा जीवन से बाहर खेला है। वह प्रसंग यह है कि उन्हें 'वास्तविक' होना है।



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अनिवार्य रूप से, हर कोई वास्तव में प्रामाणिक होने के लिए अपने स्वयं के व्यक्ति होने की मांग करता है, भले ही महान अन्य (समाज, परिवार, सरकार, आदि) द्वारा उन पर लगाए गए मांगों या संरचनाओं की परवाह किए बिना) मैं वास्तव में कौन हूं? वे पूछते हैं। वे अपने दोस्तों, अपनी आदतों, या अपनी गतिविधियों में खुद को खोज सकते हैं और उन्हें विश्वास हो सकता है कि उन्होंने अपने जीवन में सच्चाई के रूप में जो शामिल किया है वह उत्तर हो सकता है लेकिन उन्होंने कभी खुद से कभी नहीं पूछा कि वे ऐसा क्यों करते हैं या इन पर विश्वास करते हैं। बातें।



व्यक्तिगत रूप से, मुझे नहीं पता कि क्या मुझे कभी वास्तविक सफलता मिली है, जो मैं वास्तव में हूं, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे लगता है कि मुझे पसंद है। सच में, मुझे याद है कि जब मैं एक बच्चा था, तो जिम्मेदारियों और सामाजिक पदानुक्रमों से बेपरवाह था और मैं वही व्यक्ति बनना चाहता था। एक शांत, जिज्ञासु व्यक्ति, जिसके पास सामाजिक संपर्क के साथ एक कठिन समय था और वह अपने घर के पीछे के जंगलों में बाहर खेलने के अपने अधिकांश दिन बिताना चाहता था।

मेरी शुरुआती बिसवां दशा में वास्तविकता के साथ एक मानसिक विराम के रूप में सामाजिक जुड़ाव की एक क्षणिक कमी ने मुझे अंदर आने के लिए तीव्र आग्रह से दूर कर दिया। मेरे कहने का मतलब है कि आशीर्वाद एक खिंचाव होगा, लेकिन अगर कुछ भी हो, तो यह मुझे फिर से पैदा कर सकता है। मूल्यांकन करें कि मैं क्या कर रहा था और वास्तव में मैं कौन था।

मैं यह मानना ​​चाहता हूं कि प्रत्येक युवा वयस्क के जीवन में एक समय आता है जब उन्हें पुनर्मूल्यांकन करने की आवश्यकता होती है। बीमारी या नहीं, वे महसूस करते हैं कि वे क्या काम नहीं कर रहे हैं और चीजों को बदलने की जरूरत है। बेशक यह प्रतिबिंब बिसवां दशा में भी नहीं आया हो सकता है, वे अपने अर्द्धशतक में अच्छी तरह से हो सकते हैं जब उन्हें पता चलता है कि उनका पूरा जीवन दूसरों की उम्मीदों पर बनाया गया है, लेकिन मेरा तर्क है कि यह किसी तरह का जीवन बदल देने वाली घटना, आघात है या अन्यथा चीजों के बारे में सोचने के लिए उन्हें कारण।

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उस ने कहा, क्या अनिवार्य रूप से वास्तविक हो रहा है? प्रामाणिकता क्या है? मेरे अनुभव में, ऐसा लगता है कि केवल सच्ची प्रामाणिकता किसी व्यक्ति की आशंकाओं और चिंताओं का बोध और स्वीकृति है और इसके परिणामस्वरूप प्राप्त ज्ञान के बारे में वे क्या मानते हैं और क्या पसंद करते हैं, यह उन निष्कर्षों से आता है।

इसलिए बहुत से लोग अपने जीवन को उन आशंकाओं से भागते हुए बिताते हैं, जब तक वे उन्हें अपनी आदतें मानने के लिए तैयार नहीं कर लेते, वे पूरी तरह से उनके व्यक्तित्व में शामिल हो जाते हैं। अन्य लोगों को पता चल सकता है कि कुछ बंद था, लेकिन उन्होंने यह कहकर उसे दूर कर दिया कि यह उस तरह से था जैसा कि निश्चित व्यक्ति था।

मेरे लिए साझा करने के लिए एक कठिन उदाहरण वह डर है जो मैंने अपने अधिकांश शुरुआती बिसवां दशाओं में किया था जो लोग मेरा मजाक उड़ा रहे थे और कह रहे थे कि मैं समलैंगिक हूं। यह एक व्यामोह था जो मेरे पास था, सिज़ोफ्रेनिया के हिस्से में धन्यवाद, लेकिन कॉलेज में कुछ गधों के लिए अन्य भागों में धन्यवाद जो कभी दूर नहीं हुए। मैंने इसे लंबे समय तक जितना संभव हो उतना मुश्किल काम करने की कोशिश की और जितना संभव हो सके उतना रूढ़िवादी आदमी का आदमी बनने की कोशिश कर रहा था कि यह मेरे मन की शांति को खा गया। जब भी व्यामोह मुझे घबराहट होती है, तो सचमुच सांस की कमी हो जाती है और जिस भी स्थिति में मैं था उससे बचने की अत्यधिक आवश्यकता महसूस होती है।

चीजें तब बदलीं जब मैंने एक थेरेपिस्ट के पास जाना शुरू किया जिससे मैं थोड़े समय के लिए नफरत करता था। मैं इसे चोदने से पहले लगभग दो या तीन महीने तक उसके साथ रहा था, लेकिन कुछ ऐसा था जो उसने मुझे सिखाया था जो लंबे समय बाद मेरे साथ चिपक गया। यह विचार था कि बहुत सारे लोग बस होने से बहुत डरते हैं कि वे वास्तव में कौन हैं और अतीत को प्राप्त करने का एकमात्र तरीका है कि वे उन चीजों को स्वीकार करें जिनसे वे डरते थे।

इसके बाद लगभग एक साल का गहन आत्म-प्रतिबिंब हुआ, उसके बाद मुझे इस तथ्य को स्वीकार करना पड़ा कि मैं बहुत अच्छी तरह से समलैंगिक हो सकता हूं, आखिरकार, मैंने इस बात में दिलचस्पी ली कि दूसरे पुरुष कैसे दिखते हैं और खुद की तुलना उनकी तीव्रता से करते हैं और कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं था उनकी ओर आकर्षित हुआ। मुझे समलैंगिक संस्कृति में दिलचस्पी थी, मुझे अब लगता है क्योंकि मैं जानना चाहता था कि क्या मैं वास्तव में समलैंगिक था, मेरा भाई समलैंगिक था इसलिए मैं उसे समझना चाहता था और सब कुछ बंद कर देना चाहता था, मुझे उसी सेक्स के अपने दोस्तों के लिए एक प्यार महसूस हुआ जो चिंतित था मैं और वह सब मेरे से बाहर बकवास डर गया। आखिरकार, मैंने उन चीजों को स्वीकार करना सीख लिया।
यह वह स्वीकृति थी जो एक ऐसे व्यक्ति के इंटरनेट वीडियो द्वारा पूछे गए प्रश्न के साथ मिश्रित हुई, जो सीधे लोगों से एक प्रश्न पूछ रहा था जिसने मेरी वास्तविकता को पुष्ट किया। सवाल था, 'आपने पहली बार सीधे होने का फैसला कब किया?' मुझे उस पल में एहसास हुआ कि मैंने कभी भी सीधे होने का फैसला नहीं किया था, मैं हमेशा से था। चूंकि मैं एक छोटा बच्चा था, मुझे पता था कि मैं लड़कियों के प्रति आकर्षित था, मैं हमेशा से था और मैं हमेशा रहूंगा। अगर समलैंगिक लोगों के लिए भी यही सच था तो मेरी चिंता शून्य थी।

मैंने धीरे-धीरे इस तथ्य को स्वीकार करना शुरू कर दिया कि लोग, और अनिवार्य रूप से मैं, पर्यावरण का एक बहुमुखी उत्पाद था और थोड़ा समलैंगिक होना ठीक था, जो भी इसका मतलब है। लेकिन मुझे इस डर में नहीं रहना पड़ा कि मेरे भाषण, कार्यों और आचरण को गलत तरीके से समझा जा सकता है और मैं कर सकता हूं, अपने लिए, जो भी सबसे स्वाभाविक लगा, वह समलैंगिक लग रहा है या नहीं। मैं वह हूं जो मैं हूं, और कोई भी मेरे बारे में नहीं सोचता कि वह बदल सकता है।

प्रामाणिकता से ऐसा लगता है कि आपको पता है कि आप कौन हैं और आप हमेशा से हैं। यह अटल विश्वास है कि आप उस व्यक्ति को जानते हैं जो आप हमेशा रहेंगे और कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई भी आपके बारे में क्या कहता है या कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप समाज से क्या सामना करते हैं, हमेशा वही सच होगा जो आप पर भरोसा कर सकते हैं।

इसे महसूस करने में कई लोगों को दशकों लग जाते हैं और मुझे लगता है कि, कई बार एक उत्प्रेरक को शामिल होना पड़ता है, लेकिन एक बार जब आपको अपने सच्चे स्व पर विश्वास होता है, तो ऐसा कुछ भी नहीं होता जो आपको नुकसान पहुंचा सकता है।

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