मैंने कभी भी अपनी कामुकता पर सवाल नहीं उठाया था। दूसरों ने मुझसे मेरी प्राथमिकता के बारे में पूछा था, क्योंकि वे निश्चित नहीं थे, लेकिन मैं हमेशा से जानता था कि मुझे केवल पुरुषों में दिलचस्पी थी। यहां तक ​​कि जब मैंने अपने कई समलैंगिक दोस्तों की रुचि को कम करना शुरू किया, तो मैं विषमलैंगिकता के साथ फंस गया।

मैं थोड़ी देर से खिल गया। मैं एक चर्च लड़का है कि, तुरंत बाद, मुझे आगे जाने के लिए तैयार नहीं होने के लिए एक गधे कहा जाता है के साथ 15 साल की उम्र में अपने पहले चुंबन था। तो और कॉलेज के अपने पहले साल में की शुरुआत के बीच, मैं दो और लड़कों को चूम लिया। दोस्तों के साथ मेरा एक अटपटा प्रयास था-लाभ के साथ, जिसकी बहन ने हमें मध्य-गिरह पकड़ा। अन्य अल्पकालिक रिश्ता है कि एक सहज नए साल की चुंबन से बाहर पैदा करने के लिए अपने प्रेमी था।

मेरे कॉलेज के कैरियर के पहले सेमेस्टर ने नए अनुभवों का एक समूह लाया। स्कूल के पहले कुछ हफ्तों के लिए, मैं अकेले सेक्स और सेक्स पर बने एक बवंडर रिश्ते में पड़ गया। जब मैंने महसूस किया कि मैंने उसे आगे बढ़ाया है तो मैंने इसे तोड़ दिया। उसके बाद, कई शराबी हुक-अप और एक रात खड़े थे, जिनमें से कुछ मुझे याद हैं और अन्य जो मुझे नहीं हैं। फिर सूखा मंत्र आया। महीने से अधिक के लिए, मैं भी एक और इंसान को चूम नहीं किया। (यह हास्यास्पद लगता है, लेकिन कॉलेज के अपने नए साल में, एक महीना एक लंबा समय होता है।)



फाइनल वीक से पहले हमारी आखिरी रात, मैं एक लड़की से मिला। उस रात, मैं किसी ऐसे लड़के की तलाश में था जिसके साथ या हुक-अप नाचता हो, कोई फायदा नहीं हुआ। मैंने मूल रूप से अपनी गांड जबरदस्ती उस आदमी के लंड पर रख दी, जो मिनटों बाद, टॉयलेट में अपने सिर के साथ बाथरूम के फर्श पर लेटा हुआ था, उस रात पहले उसने जितनी मात्रा में शराब पी थी, उतनी ही अधिक मात्रा में शराब पी ली थी।

में बहुत उदास था। पार्टी में एक भी व्यक्ति को नहीं लगा कि मैं उनके समय के योग्य हूं। यह ध्वनि या उथला लग सकता है, लेकिन यह सच है। जब वह मेरे पास आई और कहा कि मैं सुंदर थी, मैंने शरमा कर कहा, 'नहीं, वह तुम हो' यह दूसरा विचार दिए बिना। वह मुझसे नहीं टकरा रही थी, हम पहली बार सिर्फ दो लड़कियों की मुलाकात कर रहे थे। हम नशे में थे और मानार्थ। लेकिन फिर, उसने सवाल पॉप किया। 'क्या आप समलैंगिक हैं'? अपने आश्चर्य के लिए, मैंने चौंक कर पूछा 'कौन जानता है'?

pam और jim तलाक

उसने तुरंत कॉलेज के पुरुषों के स्वामित्व वाले शिट्टी हाउस में जिस टेबल पर नृत्य किया था, उसे बंद कर दिया और मेरा हाथ पकड़ लिया, जिससे मैं बाहर की ओर भागी। उसने हमें साझा करने के लिए एक ब्लैक एंड माइल्ड को मार दिया और मुझे बताया कि मैं फिर से सुंदर थी, इस बार इरादे से। इससे पहले कि हम पूरी सिगारिल को धूम्रपान कर पाते, उसके होंठ मेरे खिलाफ दब गए और मेरी जीभ उसके मुँह में थी। उसके हाथ मेरी पीठ के छोटे और मेरे बालों में थे। लड़कों के भटकने वाले हाथों ने आमतौर पर इसे मेरी शर्ट या मेरे बट पर बनाया। क्या यह ऐसा महसूस होता था जैसे कि एक रात के स्टैंड के बजाय एक इंसान के रूप में चाहते थे?



मुझे नहीं पता कि मुझे क्या मिला, लेकिन मैंने उसे डांस करने के लिए अंदर ले जाने दिया। हम चूमा और हम नृत्य किया था और हम कुछ और चूमा। सबके सामने। मेरे सभी दोस्तों और उसके दोस्तों के सामने। मुझे हर विवरण याद है, इसलिए मुझे स्पष्ट रूप से बहुत परवाह नहीं थी कि अगर कोई देख ले तो। शायद मेरा कुछ हिस्सा यही चाहता था? मेरे रूममेट ने मुझे अपने घर ले जाने के लिए मेरी वासना से बाहर खींच लिया। अगर वह नहीं होती, तो मैं इस लड़की के साथ घर चला जाता। ऐसा नहीं है कि मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ सोया नहीं था जिसे मैं पहले नहीं जानता था, लेकिन क्या मैं एक लड़की के बगल में जागने के लिए तैयार था? पूरी तरह से शांत?

जब मैं अगली सुबह उठा, तो मेरे पास जवाब देने के लिए लोगों का एक पूरा समूह था। मेरे दोस्त जानना चाहते थे कि क्या हुआ। क्या कल रात मेरे बाहर आने का रास्ता था? यह कैसा था? क्या मैं उसे पसंद करता हूँ? क्या हम एक साथ मिलेंगे? उसके दोस्त जानना चाहते हैं कि मेरे इरादे क्या हैं। जाहिरा तौर पर मैंने वाइब छोड़ दिया जो मैं एक रिश्ता शुरू करना चाहता था। क्या वह चाहती थी? क्या मुझे वह चाहिए था?

यह सब एक बार में सोचने के लिए बहुत ज्यादा था इसलिए मैं अपना सिर साफ करने के लिए अपने फ्लोर्मेट्स के साथ नाश्ता करने गया। अपने दोस्तों के बारे में सुनने से बेहतर आपके खुद के शराबी फैसलों से कुछ नहीं होगा। जब मैं अपने कमरे में वापस आया, हालांकि, मेरे पास करने के लिए बहुत कुछ था।



धनु माह सीमा

दोपहर के भोजन के समय, मैंने फैसला किया था कि मैं अपवादों के साथ सीधे हूं। मैं केवल खुद को किसी पुरुष के साथ रिश्ते में होते हुए देख सकती थी। हालांकि, मैं महिलाओं के लिए भी आकर्षित हूं। मैं क्यों नहीं होगा? महिलाएं शक्तिशाली, सुंदर, सुरुचिपूर्ण जीव हैं। लेकिन, क्या मैं मेरे बारे में यह जानकर दुनिया को संभाल सकता हूं? समलैंगिक अधिकारों के लिए मेरे सभी समर्थन में, मैंने इस तरफ कभी नहीं देखा था। आप क्या हैं, यह जानने के लिए समाज का डर। हर कोई कैसे प्रतिक्रिया देगा? क्या मुझे लोगों को बताना है? क्या मुझे इसे अपने दोस्तों से छुपाना चाहिए? मैं निश्चित रूप से अपने परिवार को नहीं बता सकता। पर क्यों नहीं? क्या वे मुझे पसंद नहीं करेंगे जो मैं हूं?

मैंने अभी तक यह सब सीधे अपने दिमाग में नहीं डाला है। ईमानदारी से, मुझे उम्मीद नहीं है कि जल्द ही किसी भी समय ऐसा होगा। सभी मुझे पता है कि यह एक सप्ताह हो गया है के बाद से मैं पिछले उसे चूमा और मैं के बारे में कितना मैं इसे फिर से करना चाहता हूँ सोच नहीं रोक सकता है। मुझे नहीं पता कि क्या यह इसलिए है क्योंकि वह एक महिला के साथ मेरा पहला यौन अनुभव था, क्योंकि हमारे बीच एक वास्तविक संबंध था, या क्योंकि वह उस रात मुझे कोई भी ध्यान दिखाने के लिए तैयार थी। मैंने पार्टी के बाद सुबह से उससे बात नहीं की। मुझे आशा है कि वह मुझे पाठ करेगा। मुझे कुछ और प्रयोग करने का मन नहीं होगा।