पहली बार था जब मैं अभी भी हाई स्कूल में था। मैं एक समलैंगिक चैट रूम में एक लड़के से मिला, और जब उसने मुझसे सेक्सी तस्वीरें मांगी, तो मैंने उन्हें उसके पास भेज दिया। मैं 14. था वह कहीं दूर रहता था, लेकिन उसने मुझे एक हवाई जहाज का टिकट खरीदने की पेशकश की। उसने कहा कि वह मुझे हजारों डॉलर का भुगतान करेगा। 'मैं अपने माता-पिता को कैसे समझाऊंगा?' मैंने कहा, मेरी सेक्सी मासूमियत को देखकर। मुझे पता था कि मेरे पास कितनी शक्ति है, और यह रोमांचक था।
मैं उस लड़के से नहीं मिला, लेकिन बहुत जल्द मैंने एक नए आदमी को पाला था, एक स्थानीय जिसे मैं बता सकता था कि कम उम्र के लड़के थे। वह देर रात मेरी जगह पर आया और अपनी कार सड़क पर खड़ी कर दी। उसने मुझे अपनी वैन में शराब पिलाई और ऊँचा किया। एक बार जब मैं थोड़ा ढीला हुआ, तो मैंने उसे चोदा। उसका मुंह ऐशट्रे की तरह चखा।
जैसा कि मैं कार से बाहर निकल रहा था, उसने मुझे $ 200 दिया। यह हम पर सहमत होने की तुलना में अधिक था, लेकिन यह मेरे लिए बहस करने के लिए गूंगा होता। हो सकता है उसने देखा हो कि मैं वास्तव में कितना छोटा था और सोचा था कि बीमा लेने और मेरी चुप्पी खरीदने के लिए यह स्मार्ट होगा। मैंने उसे फिर से नहीं देखा।
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मैं सावधान था। मैंने उन्हें अपनी वास्तविक उम्र बताई जब मुझे पता था कि यह उन्हें चालू कर देगा और मैंने उन्हें बताया कि जब मैं जानता था कि वे 18 साल के थे। मैं उनसे चैट रूम में, क्रेगलिस्ट पर मिला। मैंने फैंसी कपड़े खरीदे, लेकिन कुछ भी इतना आकर्षक नहीं था कि मेरे माता-पिता नोटिस करें। अगर कुछ भी अजीब लगा, तो मैंने बातचीत खत्म कर दी। मैंने उन्हें कैलिफोर्निया में मेरे उपनगरीय पड़ोस में अजीब जगहों पर मिलने के लिए बनाया।
एक बार जब मैं 15 साल का था, तो एक आदमी के पास कोई नकदी नहीं थी, लेकिन उसके पास एडडरॉल की एक बोतल थी।
'क्या आप चाहते हैं कि मैं एटीएम जाऊं?' उन्होंने पूछा।
'बस मुझे गोलियाँ दे दो,' मैंने कहा। मैंने उन्हें लाभ के लिए स्कूल में बेच दिया। यह इतना आसान था। वैसे भी ज्यादातर लोग मुझे उड़ाना चाहते थे। मैं युवा था, प्यारा था, और अच्छी तरह से संपन्न था, इसलिए यह जटिल नहीं था।
यह मेरी बैकअप योजना बन गई। मैं एक विज्ञापन पोस्ट कर सकता था और जान सकता था कि कुछ घंटे बाद, मेरी जेब में थोड़ा पैसा होगा। मैं हमेशा पैसे को लेकर बुरा रहा हूं और मेरे माता-पिता ने मुझे बहुत कुछ नहीं दिया, लेकिन अब मुझे चिंता करने की जरूरत नहीं है। यदि नकदी तंग थी, तो मैं इसे कहीं से भी प्रकट कर सकता था।
हम बहुत आगे बढ़ गए, और हर शहर में, मेरे कुछ हिस्से ने सोचा कि शायद मैं वहाँ नहीं करूँगा। फिर मैं टूट गया और फिर से उसी स्थिति में आ गया, कुछ बूढ़े ने मेरी पैंट को नीचे किया। जैसा मैंने सोचा था कि मुझे शर्म आनी चाहिए। मैंने सशक्त महसूस किया। मैंने जिन लोगों को डेट करने की कोशिश की, उन्होंने मेरे साथ बुरा व्यवहार किया और मुझे अपने बारे में बुरा महसूस कराया, शायद इसलिए कि मेरा इतना कम आत्म-सम्मान था। मैं जिन लोगों के साथ पैसे के लिए सोया था उन्होंने मुझे देखा जैसे मैं एक भगवान था।
मैं बदल गया, लेकिन ऊधम नहीं किया मैं बूढ़ा हो गया और पैसे के लिए लोगों के साथ सोता रहा। मुझे एक नौकरी मिली जहाँ मैं एक अच्छा वेतन बना रहा था लेकिन अनिवार्य रूप से मैं अपने आप को एक बंधन में पाऊँगा। उस समय, मेरे पास एक रोटेशन पर लोग थे, क्योंकि मैंने ऑनलाइन अजनबियों को खोजने के बारे में स्क्विरेलियर प्राप्त किया है। मेरे पास एक नियमित नौकरी और एक अपार्टमेंट था, और मुझे कुछ खराब होने की वजह से पकड़े जाने या गिरफ्तार होने का डर था।
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लेकिन लगभग छह महीने पहले, मैंने फिर से देख लिया। एक बड़े शहर में रहने की लागत, छात्र ऋण, दिखावे को बनाए रखने की कोशिश करना, और छुट्टियों के लिए घर की यात्रा सभी ने अपने टोल ले लिया था।
मैंने अपने सबसे नियमित आदमी को टेक्स्ट किया, और उसने कहा कि पैसे उसके अंत में तंग थे, इसलिए मैंने एक विज्ञापन पोस्ट किया और $ 100 के लिए एक अलग आदमी के साथ सो गया (कम से कम मैं चाहता था, लेकिन मैं हताश था) जिसने मुझे बताया कि वह मुझे देखना चाहता है फिर, लेकिन जब मैंने उसे कुछ हफ्ते बाद पाठ किया, तो उसने कोई जवाब नहीं दिया। शायद यह ब्रह्मांड मुझे बता रहा था कि मैं अब ऐसा नहीं करूंगा। इसलिए मैं थोड़ी देर के लिए नहीं था। मैं आर्थिक रूप से ठीक था, भले ही चीजें तंग थीं। मेरे पास अतिरिक्त साइड इनकम थी जो मुझे ब्लैक में रखती थी।
और फिर कुछ पागल हुआ। मुझे पहली बार प्यार हुआ, एक ऐसे लड़के के साथ जो सुंदर और सफल था, और अचानक वह एकमात्र व्यक्ति था जिसके साथ मैं रहना चाहता था। मैंने उसे अपने अतीत के बारे में नहीं बताया। मैं कैसे कर सकता हूं? वह सहज हो गया, और मुझे पता था कि वह कभी नहीं समझेगा कि मैं उन चीजों को करने में कैसे सक्षम हूं।
लेकिन जब मैं प्यार में व्यस्त था, साइड की आय सूख गई। मैं देखरेख करता हूं और मेरा किराया चेक बाउंस हो गया है। मैंने बचाने के लिए हाथापाई की, लेकिन मैंने कभी नहीं सीखा कि कैसे। मैंने अपने आप को एक गहरे और गहरे वित्तीय छेद में खोदा। मैं उसे नहीं बता सकता था। मैं उसके साथ एक जीवन और भविष्य का निर्माण करना चाहता था, और मुझे पता था कि मेरी स्थिति अस्थायी थी, क्योंकि यह हमेशा से था। मैं बस एक त्वरित सुधार चाहता था, और यह मेरी समझ के भीतर था।
मैं एक आदमी पर एक क्रश है जिसे मैं मुश्किल से जानता हूं
वह अभी एक व्यापार यात्रा पर है, और मैं इसके साथ भाग सकता हूं। मुझे पता है कि मैं कर सकता था। वह कभी नहीं जानता, और मैं उसे किसी भी कम प्यार नहीं करता। यह कुछ भी नहीं बदलेगा, सिवाय इसके कि यह मेरे अंदर क्या बदलेगा। लेकिन मैं उस आदमी के रूप में रहना चाहता हूं जो सोचता है कि मैं वह हूं, जिस आदमी का वह हकदार है, और मैं उसके लायक बनना चाहता हूं।
मैं अपने जीवन के हर दूसरे हिस्से में अखंडता रखने की कोशिश करता हूं, भले ही मैं सही नहीं हूं। ज्यादातर मामलों में मैं एक अच्छा साथी, एक अच्छा दोस्त, एक अच्छा कर्मचारी हूं, और मुझे डर है कि अगर मैं उसे अपने वित्त के बारे में पूरी सच्चाई बताऊंगा, तो यह हमारे भविष्य को एक साथ खतरे में डाल देगा, या मेरे साथ रहने की उसकी इच्छा को बदल देगा एक बार वह जानता है कि मेरे जीवन के इस हिस्से में मुझे क्या गड़बड़ है।
लेकिन मैं वित्तीय लापरवाही से इतना डरता हूं कि मैंने खुद को हमेशा इससे बाहर निकलने के लिए प्रशिक्षित किया, भले ही मैं अब ऐसा नहीं कर सकता। मैं उन लोगों का पीछा कर रहा हूं, जो अभी भी मेरे ऊपर बकाया हैं, लेकिन मुझे नहीं पता कि मुझे कब भुगतान किया जाएगा, और मेरा वेतन मुझे मुश्किल से बचाए रखने के लिए पर्याप्त है, न कि मुझे पकड़ने के लिए। मैं ध्यान से बजट बनाने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन मैं इसे पूरा नहीं कर सकता।
मैं अपने प्रेमी को धोखा नहीं देना चाहता, लेकिन मैं टूटना भी नहीं चाहता। और मैं डर गया कि मैं क्या करने जा रहा हूं। मैं एक समाधान खोजने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन वे सभी इतने कठिन हैं कि मेरे लिए इतने सालों से काम कर रहे हैं। मुझे आशा है कि मैं इसे तब तक बना सकता हूं जब तक वह वापस नहीं मिल जाता है, और मुझे इस छेद से बाहर निकलने का रास्ता मिल सकता है। लेकिन अगर मैं उसे सच नहीं बताता हूं, या मेरे दोस्त या सहकर्मी जो मेरे जीवन के इस हिस्से के बारे में नहीं जानते हैं, तो मुझे किसी को सच बताना होगा।
मैं शर्त लगाता हूं कि मैं स्वार्थी, गैरजिम्मेदार और बेईमान हूं। लेकिन मैंने उस लाइन को पार कर लिया जब मैं काफी छोटा था, किसी भी बेहतर को नहीं जानता था, और जब तक मैंने विवेक का कुछ विकसित किया, तब तक यह इतना कंपार्टमेंटल था कि मुझे ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मैं इसे जारी रखते हुए कुछ भी खो रहा हूं। सोचिए अगर आपको पता था कि आप आसानी से कुछ सौ रुपये वापस कर सकते हैं और किसी को आधे घंटे या एक घंटे के लिए खुश कर सकते हैं। क्या कारण होगा कभी रुकने का?
मैंने जो भी किया है उससे मैं शर्मिंदा नहीं हूं, लेकिन मेरा एक हिस्सा है जो शर्मिंदा है कि यह कुछ ऐसा है जो मैं अभी भी चाहता हूं। मुझे पता है कि मुझे आसान रास्ता निकालने से रोकने की जरूरत है। मुझे लगता है कि मुझे बस इसकी लत लग गई है कि यह कितना आसान है।