इससे पहले कि मैं आपको प्यार करता था उस समय को याद रखना मुश्किल है। यह सभी तरह के अस्पष्ट, सुस्त धुंध में मौजूद है - आधा भावनाओं और थका हुआ शालीनता का एक प्रमुख सूप। मुझे पता है कि यह उस समय अच्छा था, जब मुझे लगता था कि अब मैं जितना करूँगी उतनी ही खुशी से चोटियों और घाटियों को महसूस करूँगा, लेकिन मुझे यह याद नहीं रहेगा। यह तब है जब जीवन काले-सफेद रंग में था, कि हर किनारा सुस्त और शोर मच गया था, और मुझे नहीं पता था कि रंग एक विकल्प था। यह पूरी तरह से स्वीकार्य था कि वास्तव में क्या हो सकता है, इस बादल छाए हुए जीवन में जीवन के माध्यम से जाना, इस बात से अनजान कि एक निश्चित प्रकार के प्रेम के अतिरिक्त के साथ बहुत कुछ बदल सकता है। मैं कैसे जान सकता था कि घास इस टेक्नीकलर हरी हो सकती है, कि सुबह की कॉफी इतनी गहरी और समृद्ध और मीठी हो सकती है, कि बादलों को एक आकाश के खिलाफ इतनी पूरी तरह से झोंके-सफेद दिखाई दे सकता है कि देखने में नीला हो? काश, मैं इस दुनिया को नहीं जानता, कि आपने मुझे यह नहीं दिखाया, क्योंकि मैं कभी भी उस मौन में वापस नहीं जा सकता जो मैं पहले रहता था।

काश, मैं खुद को यह याद दिलाने के लिए लगातार संघर्ष नहीं करता कि मैं अच्छा हूँ, मैं भी ऐसा नहीं हूँ जरुरत मुझे पूरा करने के लिए या चीजों को ठीक करने के लिए कोई भी - कि मैं एक पहेली नहीं हूं जिसके केंद्र में एक दांतेदार टुकड़ा गायब है। लेकिन मुझे अक्सर उपभोग की कगार से वापस बात की जानी चाहिए, यह महसूस करते हुए कि यदि यह प्रेम इसके साथ मौजूद नहीं है, तो जीवन जीने के लिए पर्याप्त रूप से कम है। मैं खुद को बताता हूं कि ऐसी स्थिति अविश्वसनीय रूप से जोखिम भरी है, कि यह बिना पैराशूट के कूद रही है और उम्मीद कर रही है कि आप कुछ नरम पर उतरेंगे - लेकिन मैं नहीं सुनता। मैं बहुत खुश हूं कि मुझे इस उपक्रम को दूर तक ले जाने, किनारे से बहुत दूर, मैं उस जगह से वापस नहीं जा सकता, बजाय इसके कि इस अद्भुत, सुकून भरे पल के साथ लड़ते हुए अपने दिन बिताऊं।



अमीर गर्म लड़की

क्या मैं भूल जाऊंगा कि मैं तुम्हारे बिना कौन हूं? अपने आप को एक इकाई की तुलना में पूरे आधे से अधिक देखने और प्यार करने और अपने दम पर सुधार करने का अंतिम भावनात्मक टोल क्या है? क्या कोई आगे और आगे निर्भरता और समझौता करने में नाकाम हो जाता है, उस पूर्ण व्यक्ति की प्रतिलिपि की एक प्रति जो वे हुआ करते थे? काश, मुझे इस बात की चिंता नहीं होती कि मैं व्यक्तिगत एजेंसी और स्वतंत्रता के कुछ अविश्वसनीय जीवन को दबा रहा हूं। मेरी इच्छा है कि मैं कह सकूं कि जीवन अभी भी पूरी तरह से अपनी शर्तों पर जीया जा रहा है, कि मैंने अपने भविष्य और अपने निर्णयों को दो की सहमति से होने वाली चीजों के रूप में नहीं माना है। मैं आपकी योजनाओं के बारे में सोचता हूं, और पहले आश्चर्य करता हूं कि क्या वे मेरे साथ मेल खाते हैं। मुझे आश्चर्य है कि वे मुझे कहाँ ले जाएंगे, वे मेरे द्वारा देखी गई योजनाओं के साथ कैसे मोड़ेंगे और उलझाएंगे, और यह हम दोनों के लिए क्या कर देगा। जीवन के बारे में प्यार करने के लिए बहुत कुछ है जो पूरी तरह से खुद के लिए रहता है, वह केवल सपने और एक की आकांक्षाओं और सुखों पर विचार करता है, जिसमें जीवन खुले दरवाजों का एक असीम दालान है। और फिर भी, मैं अपने जीवन और अपनी इच्छाओं को खान में लेने की संभावना पर खुद को और भी अधिक उत्साहित पाता हूं - क्या मैंने उस युवा, स्वतंत्र, उद्यमी आत्मा को खो दिया? काश मैं आपके बारे में इतनी गहराई से परवाह न करता कि आप क्या सोचते हैं।

और इस बात की संभावना हमेशा बनी रहती है कि यह प्यार कितना भी गहरा और कितना ही सही क्यों न हो, लेकिन यह सब किसी अनजान दिन में ही खत्म हो सकता है। जैसे कोई कमरे से बाहर निकलते ही प्रकाश बंद कर देता है, जिस कनेक्शन को हमने इतनी गहराई से निवेश किया है, उसे तैयार करने के लिए भी अचानक रोका जा सकता है। एक पल आ सकता है जब आप या मैं उठते हैं और महसूस करते हैं कि हम पहले ही दिन की तुलना में कम भावुक महसूस करते हैं, जब हमारा प्यार एक अस्पष्ट प्रकार की असुविधा में बदल जाता है, जब हमें एहसास होता है कि हम जो कुछ भी इस से बाहर हो गए हैं और तुरंत करने की आवश्यकता है EXIT साइन की तलाश शुरू करें। क्या होगा अगर दूसरा अभी भी गहराई से शामिल है? क्या होगा यदि वे अपनी आंखों के सामने प्रेम को गिरते हुए देखते हैं, अपने आप को दूर और दूर तक खींचते हैं, जब तक कि आप दूसरे को अपनी बाहों में नहीं पकड़ते हैं और महसूस करते हैं जैसे आप हवा के झोंके पर झूम रहे हैं? मुझे इस वास्तविकता का सामना करने के बुरे सपने आए हैं, यह स्वीकार करते हुए कि मेरी खुशी का इतना कुछ नाजुक पर निर्माण किया गया था, गारंटी देना असंभव है। फिर क्या? क्या मैं सिर्फ एक पैर दूसरे के सामने रखता हूं और यह दिखावा करता हूं कि मेरे जीवन का यह पूरा रास्ता कभी नहीं हुआ?



मायर्स मजाकिया ब्रिग्स

इस प्यार के बिना जीवन इतना सरल होगा, बिना किसी डर और जटिलता के और एक और असंभव-से-समझे हुए इंसान के बारे में, जो इसे लाता है। मैं हर दिन इस ज्ञान में सुरक्षित रह सकता था कि मुझे दुख न हो, कि मैं अपने भाग्य के नियंत्रण में था, और यह कि कुछ भी मुझे आईडी के आदर्श, स्वार्थपूर्ण खेल के मैदान में रहने से नहीं रोक रहा था। मैं इसके बजाय खुद के साथ प्यार में पड़ सकता हूं, अपनी खुद की सफलताओं और चुनौतियों से रोमांचित हो सकता हूं, और अपनी निजी एजेंसी के एक औंस का बलिदान नहीं कर सकता। मैं मुक्त हो सकता है। लेकिन मैं यह ढोंग नहीं कर सकता कि मैं ऐसा चाहता हूँ, कि ऐसा जीवन - चाहे वह कितना भी आकर्षक क्यों न हो, इससे पहले कि मैं आपसे मिला - कभी भी मुझसे अपील कर सकता था। मेरा एक हिस्सा है, जो इस तरह के प्यार को कितना भी भयानक क्यों न हो, सहजीवन की भावना की पूरी तरह से आदी हो गया है, जो कि हर वाक्य से एक संपर्क उच्च प्राप्त करता है जो 'हम' से शुरू होता है, काश कि मैं तुमसे प्यार नहीं करता। इस तरह के अनिश्चित, अनफ़िल्टर्ड तरीके से; लेकिन मैं बहुत, बहुत खुश हूं कि मैं ऐसा करता हूं।