मैं 17 दिनों में 29 का हो जाऊंगा हर साल, मेरा जन्मदिन आता है और इसके साथ मुझे '' क्या मैंने अभी तक पर्याप्त काम नहीं किया '' की घबराहट कम हुई है? हर साल, मुझे लगता है, 'वाह, मुझे लगा कि मैं अब तक साथ नहीं रहूंगा'। आगे क्या, मैं नहीं जानता। मैं खुद पर बार उठाता हूं। मैंने एक गाजर खाई - मेरी enoughness - मेरे चेहरे के सामने, केवल इसे पीछे धकेलने के लिए, मेरे प्रयासों के इनाम में देरी हुई, आगे दूर, लगातार मुझे बाहर निकालता रहा। मेरा जन्मदिन मेरा नया साल है, उस दिन जब मैं अपने वर्ष का मूल्यांकन एक पाश पर करता हूं जब तक कि मैं यह निर्धारित नहीं कर सकता कि क्या मैंने इसे अच्छी तरह से खर्च किया है, पर्याप्त किया है, अपने छोटे स्व के सपनों को पूरा किया, वही सपने जो मैंने सत्यापन के लिए खुद से जुड़े थे, अनुमोदन और दुनिया को साबित करने की इच्छा, जो न केवल मैं कर सकता था खेल उनका खेल, मैं कर सकता था जीत यह।

हर साल, मैं अपने जीवन को प्रकाश में रखता हूं और इसकी जांच करता हूं, खामियों और दरारें ढूंढता हूं, इसे रेटिंग देता हूं, इसे क्रिटिक करता हूं, खुद को बताता हूं, कुछ जगहों पर 'अच्छी नौकरी' देता हूं, और दूसरों में खुद को शांत करता हूं। कॉलेज से पहले की गर्मियों के लिए जब मैंने सितंबर में अपने सहकर्मियों को प्रस्तुत करने के लिए एक नया, चमकदार शरीर पाने के लिए दिन में चार घंटे जिम जाने के एवज में अपने सभी हाई स्कूल के दोस्तों को छोड़ दिया। जब मैं 24 साल का था, तब मैंने तीन साल तक रोम में बिताए थे, तेजस्वी और बहादुर, शायद बहुत भोले लोगों को एक नए देश में जाने के लिए केवल एक तरह से टिकट और तलाशने की इच्छा के साथ विमान पर चढ़ना बेहतर लगता था। वर्ष के लिए मैं सैन फ्रांसिस्को में रहता था और एक ही समय में दो लोगों के साथ सोता था और रोजाना अपनी आवश्यकता को दोनों में से किसी एक के साथ अनासक्त करने की आवश्यकता बता रहा था, जबकि गुप्त रूप से मेरी इच्छा थी कि मैं किसी तीसरे व्यक्ति के साथ रहूं, जो अनुमानतः, कुछ भी नहीं चाहता था मेरे साथ करना आठ महीने तक जब मैं 27 साल का था, तो घर पर रहता था, एक तरफ भूमि के सुरक्षित स्थान के लिए आभारी था और दूसरी तरफ, मेरी स्वतंत्रता और आत्मनिर्भरता घट रही थी।



मैं इन अनुभवों को मापता हूं, और उनके माध्यम से, यह निर्धारित करता हूं कि क्या वह वर्ष अच्छा या बुरा रहा है, जो कि आगामी वर्ष के लिए स्वर को निर्धारित करता है। मैं वर्ष को सूक्ष्मदर्शी तक रखता हूं और, अपने वर्तमान स्वयं के लेंस के माध्यम से देखने के बजाय, मैं अपने छोटे स्वयं की अप्रत्याशित इच्छाओं के आधार पर जांच करता हूं, 17 वर्षीय जो हाई स्कूल के दौरान फिट होना चाहता था, जिसने एक निश्चित सोचा शरीर ने उसे खुश कर दिया, जिसने सोचा कि उसे जो प्यार नहीं दिया गया था वह पूरी तरह से उसके योग्य प्यार की कमी पर आधारित था। 17 वर्षीय लड़की जिसने काले और सफेद लेंस के माध्यम से दुनिया को देखा, जिसने सही और गलत, अच्छे और बुरे का निर्धारण किया, जिसने जीवन को स्थिति, बॉयफ्रेंड, और मीडिया द्वारा परिभाषित सफलता के रूप में संचित करने के प्रयास से ज्यादा कुछ नहीं देखा। ।



मैंने अपने जीवन में गलतियाँ की हैं

तो, अब के बारे में क्या? मुझे लगता है कि मूल्यांकन करने के लिए, अपने आप पर पत्थरों को डालने के लिए, क्योंकि मुझे नहीं लगता कि मेरे 17 साल के कई लोगों को उम्मीद थी कि मैं बनूंगा। मैं पतला नहीं हूं। मैं धनवान नहीं हूं। मैं ऑडी नहीं चला रहा हूं। मुझे फुटबॉल कप्तान से प्यार नहीं है। मैं मैनहट्टन में एक सायबान में नहीं रह रहा हूं। मैं एक बेस्टसेलिंग लेखक नहीं हूं। मैं एक प्रसिद्ध गायक नहीं हूं। हमारे समाज ने जिन तरीकों से सफलता को परिभाषित किया है, मैं उसमें सफल नहीं हूं।



वह कहती है कि वह मुझे पसंद करती है लेकिन दिखाती नहीं है

लेकिन, मैं दयालु हूं। मुझे लगता है कि मैंने जो सोचा था, उससे परे करुणामय हूं। मैं एक अविश्वसनीय दोस्त हूं। मैं एक प्यार करने वाली पत्नी हूं। मैं एक कमजोर लेखक हूं। मैं खुश हूँ। मैं एक भावनात्मक बुद्धिमत्ता के लिए सक्षम हूं जिसकी मुझे कभी उम्मीद नहीं थी। मैं मददगार हूं। मैं अपने अंतर्ज्ञान में बंध गया हूं। मैं एक जुड़ी हुई मानवता का हिस्सा हूं। मुझे एक उच्च शक्ति पर भरोसा है। मैं निश्चित हूं कि मेरी खुशी मेरे साथ शुरू और समाप्त होती है। मैं स्वयं जागरूक हूं। मैं एक महान श्रोता हूं। मैं अपने जीवन में उपस्थित हूं। मुझे प्यार मिलता हॅ।

कागज पर, मेरे नाम के लिए कुछ अविश्वसनीय उपलब्धियां हैं, एक व्यवसाय शुरू करने, एक पूर्णकालिक पूर्णकालिक लेखक बनने, एक ऐप बनाने, खुद से दुनिया की यात्रा करने जैसी चीजें। लेकिन ईमानदारी से, उन चीजों में से कोई भी बात नहीं है यहां तक ​​कि उपरोक्त विशेषताओं के मामले में भी एक दूसरे के करीब।

क्योंकि, मेरे 17 वर्षीय स्व को क्या पता नहीं था कि आपका जीवन उपलब्धियों की परिणति नहीं है, बल्कि भावनाओं, भावनाओं और अनुभवों की परिणति है। हमें दिल टूटना, प्यार में पड़ना, टूटना, सफलताएं याद हैं। परिस्थितियाँ और परिस्थितियाँ, इसमें शामिल लोग, रास्ते से गिर जाते हैं, क्योंकि जो सबसे महत्वपूर्ण है हम कौन हैं, जो हम नहीं हैं; हम कैसे रहते थे, हमने क्या नहीं किया।

आप किसी को कैसे जानते हैं

माया एंजेलो ने इसे पूरी तरह से कहा, 'मैंने सीखा है कि लोग जो कुछ भी कहते हैं उसे आप भूल जाएंगे, लोग आपके द्वारा किए गए कार्यों को भूल जाएंगे, लेकिन लोग यह कभी नहीं भूलेंगे कि आपने उन्हें कैसा महसूस कराया।'

एक दयालु मानव के रूप में, मुझे लोगों को महसूस करने का अवसर मिला है। एक अच्छी कार, एक अच्छा कैरियर का शीर्षक, एक स्टेटस सिंबल, एक चैनल हैंडबैग: इनमें से कोई भी चीज लोगों को कुछ भी महसूस नहीं कराती है, वास्तव में नहीं। लेकिन करुणा? दयालुता? समझ? एक चौकस कान? ये ऐसी चीजें हैं जिन्हें लोग आपको छोड़ने के बाद लंबे समय तक याद रखेंगे। आपको अपने प्रभाव से याद किया जाएगा, आपकी सफलताओं से नहीं। पैसा, कार, स्थिति, आपके प्रभाव के परिणामस्वरूप आ सकते हैं, लेकिन यह वह नहीं है जो आपको परिभाषित करता है और यह वह नहीं है जो मुझे परिभाषित करता है।

इसलिए, जैसा कि मैं पिछले वर्ष को देखता हूं और अपने 28 वें वर्ष के जीवन की याद दिलाता हूं, मैं केवल गहन कृतज्ञता के साथ कह सकता हूं कि यह वह वर्ष था जिसने मुझे सिखाया कि क्या मायने रखता है, क्या महत्वपूर्ण है, जहां मेरा दिल है, कैसे पूरी तरह से प्यार करना है , और सबसे दयालु इंसान मैं कैसे हो सकता हूं। और उसके लिए, मैं इसे एक सफलता मानता हूं और मैं खुशी से अपने 29 वें जन्मदिन में लेता हूं, जहां मैं अपने आप को उन हिस्सों में विस्तार करना, विकसित करना, विकसित करना और उस प्रक्रिया को आप सभी के साथ साझा करना जारी रखता हूं।