10 जनवरी, 2017 को मैंने अपने जीवन के अंतिम मादक पेय का सेवन किया। मेरे अंतिम हुर्रे की सेटिंग ग्लैमरस नहीं थी, मैं साइडर के चार कैन के माध्यम से सिनेमा की जुताई में अकेला था। मैं जीपी अपॉइंटमेंट तक चिंता और अनिद्रा की हाल की लड़ाई पर चर्चा करने के लिए समय की हत्या कर रहा था जिसने मुझे काम करने में असमर्थ बना दिया था। डॉक्टर की सर्जरी के रास्ते में, मैंने बस में अपनी एक तस्वीर ली, इस बात से अनजान था कि मैं अपने आखिरी शराबी चेहरे का दस्तावेजीकरण कर रहा हूँ। मैंने सोचा था कि मैं अच्छा लग रहा था, लेकिन अब मैं 35 वर्षीय एक फूला हुआ, चश्माधारी व्यक्ति देखता हूं, जिसे अपने राक्षसों के बारे में एक पेशेवर से बात करने के लिए नशे में होना चाहिए।

जीपी सहिष्णु था जब मैं भयावहता के बारे में जुआ खेलने पहुंचा जो मुझे रात में जागने के लिए रख रहा था। उन्होंने मेरे पीने के बारे में पूछा और सुझाव दिया कि मैंने यह देखने के लिए ब्रेक दिया कि क्या इससे मेरे मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों में मदद मिली है। मैंने अतीत में संयम लिया था इसलिए सोचा कि यह आसान होगा। मैं एक व्यसनी नहीं था, मैं सिर्फ मॉडरेशन में बहुत अच्छा नहीं था। मैं हर दिन नहीं पीता था लेकिन एक बार एक बोतल शुरू करने के बाद मुझे इसे खत्म करना पड़ा। मुझे हमेशा ब्लैकआउट के मुद्दे पर पीने की जरूरत थी। लेकिन मैं एक ज़िम्मेदार वयस्क व्यक्ति था जिसने नौकरी छोड़ दी थी, दोस्तों, दिनांकित, व्यायाम किया था, बीमार माता-पिता की देखभाल की और अच्छी तरह से खाया - नशेड़ी यह सब नहीं कर सकते, निश्चित रूप से?



सहभोज की प्रत्येक पिछली अवधि को एक 'घटना' से पूर्व निर्धारित किया गया था - जिस समय मैं सीढ़ियों की एक उड़ान के नीचे गिरने के बाद अस्पताल में समाप्त हुआ, जब मैं एक यौन हमले से बचने के लिए बहुत नशे में था या उस समय मैं पीने से बहुत अधिक काला हो गया था एक बच्चे की जन्मदिन की पार्टी। मैंने समान उपायों में अपने प्रियजनों के मनोरंजन और चिंता करने के लिए नशे की हरकतों के पर्याप्त निशान और किस्से अर्जित किए थे। प्रत्येक ड्राई जनवरी के लिए फरवरी में बहुत अधिक गीली बारिश होती है। यह समय अलग था - मुझे एहसास हुआ कि मुझे अच्छे के लिए रुकने की जरूरत है, इससे पहले कि मैं स्थायी नुकसान पहुंचाऊं। मैंने शराब पीने के लिए परिवार के तीन सदस्यों को खो दिया था और मैं खुद को कभी भी उसी श्रेणी में नहीं देख पाया था जब तक कि मैं (मैं वोदका के साथ अपनी चाय नहीं बना रहा था) यह मुझ पर हावी था कि शराब हमेशा इसका कारण बनने वाली थी समस्याएं, उनका समाधान नहीं।



वर्ष की शुरुआत मेरे दोस्तों और परिवार के माध्यम से सदमे शोक की एक श्रृंखला के रूप में सबसे कठिन थी और मैंने खुद को तीन महीनों में पांच अंतिम संस्कारों में पाया। मैं अपने दुखों को डूबाने के लिए बेताब था, लेकिन मुझे पता था कि एक ग्लास वाइन भी बाढ़ को खोल देगा और मैं इसे रोक नहीं पाऊंगा। यदि आप एक नशेड़ी हैं तो बहुत अधिक है और एक हजार पर्याप्त नहीं है। समय बीतने के साथ मैंने पाया कि मैं अपनी सामान्य बैसाखी के बिना तनावपूर्ण स्थितियों से निपटने में सक्षम था: मैंने एक नया काम शुरू किया, एक वित्तीय संकट का सामना किया, एक गंभीर स्वास्थ्य डर था और मेरे जीवन के सबसे खराब PTSD प्रकरण का अनुभव किया। धीरे-धीरे दिन हफ्तों में बदल गए, फिर महीनों और इससे पहले कि मुझे पता था कि मैं पूरे साल शराब से मुक्त था।



मैंने पिछले एक साल में क्या सीखा है? जब आप सामाजिक रूप से अजीब होते हैं, तो शराब के बिना सोशलाइज़ करना बेकार है। मैं घबरा जाता हूं, फिर ऊब जाता हूं। बोरियत प्रलोभन की ओर ले जाती है और मैं विरोध करने के लिए संघर्ष करता हूं इसलिए मैं अत्यधिक उबाऊ घटनाओं से बाहर जाने से बचता हूं। सामाजिक अलगाव दीर्घकालिक समाधान नहीं है, लेकिन इसने वैगन पर पहले कुछ महीनों के दौरान मेरे लिए काम किया। इसके अलावा, यदि आप इसके मूल कारण के बिना एक वाइस छोड़ देते हैं, तो आप इसे दूसरे के साथ बदल देंगे। मैं आसानी से विनाशकारी पैटर्न में गिर जाता हूं, इसलिए मेरे लिए कैजुअल सेक्स, चीनी, जंक फूड, खर्च के साथ शराब का विकल्प देना बहुत आसान है - मैंने इस साल उन्हें पूरा नहीं किया है।

मेरे हिस्से में उम्मीद थी कि शराब छोड़ना जीवन की सभी समस्याओं का समाधान होगा, लेकिन बहुमत अभी भी मौजूद है। मेरी अनिद्रा नकारात्मक विचारों के रूप में खराब हो गई थी जो मैं बू के साथ शांत होता था, अब हर रात मेरे दिमाग में जोर से और स्पष्ट था। यह सब बुरा नहीं है - मैंने कुछ वजन कम किया है, बेहतर जीवन विकल्प बनाए हैं और मेरे हाथों में इतना समय है कि अब मैं एक हैंगओवर से उबरने में एक बार में 48 घंटे खर्च नहीं कर रहा हूं। मैं उन मुद्दों को संसाधित करने के लिए कुछ काफी गहन चिकित्सा पर लगना चाहता हूं, जिन्हें मैं अपने आधे से अधिक जीवन के लिए सुन्न करने की कोशिश कर रहा हूं, इसलिए उंगलियों ने उसे पार कर लिया, साथ ही, ध्यान के लिए एक नए उत्साह के साथ, मेरी नींद में मदद मिलेगी।

Sobriety मोटे तौर पर मेरा छोटा सा रहस्य है। मैं उन लोगों को नियमित रूप से नहीं बताऊंगा जिन्हें मैंने शराब दी है क्योंकि मैं एक नशेड़ी के रूप में स्वीकार करने में शर्मिंदा हूं। मैंने केवल अपने आप को स्वीकार किया कि मैं अपनी यात्रा में लगभग छह महीने का आदी था। मुझे यह भी लगता है कि अगर मैं उन लोगों को नहीं बताऊंगा जो मैं वसूली में हूं, तो कम लोगों को पता होगा कि अगर मैं बग्घी से गिरता हूं तो मुझे गड़बड़ कर दिया जाता है। लेकिन एक नए साल के रूप में यह कोठरी से बाहर आने और मैंने जो भी हासिल किया है उस पर गर्व करने का समय है। अगर मैं यह कर सकता हूँकिसी कोकर सकते हैं।

यह ड्राई जनवरी मेरे लिए एक और साल की खुशियों की सौगात देगा। क्योंकि मैं बहुत जिद्दी हूं और अब इसे फेंकने की ठान ली है।