मैंने अपने पिता के मरने के बारे में सोचा, और एक सेकंड के लिए, मुझे लगा कि यह आसान होगा। मैंने यह बात अपने पिता से कही, जो मेरे साथ कमरे में बैठे थे। स्थिर हवा के साथ एक कमरा। सिर्फ हम दोनों। कहीं नहीं दिखावा करने के लिए वह यह नहीं सुना था। कच्ची भावना को छिपाने के लिए कोई जगह नहीं जो मैं कांच के टूटे टुकड़े की तरह फर्श पर बिखर गई थी।
मैं किस तरह की सोशोपैथिक बेटी हूं? मुझे समझाने दो। मैं अपने पिता के बारे में हर घंटे में सबसे ज्यादा सोचता हूं। मैं उसे लगभग रोज आमने-सामने देखता हूं। और मैं काफी भाग्यशाली हूं कि मैं उन दिनों को कॉल कर पा रहा हूं जब मैं उसे नहीं देख पा रहा हूं। वह एक महान व्यक्ति हैं। शायद शानदार भी। और ये सिर्फ मेरे शब्दों के साथ नहीं हैं, उनके दोस्त मुझे हर बार याद दिलाते हैं कि मैं उन्हें देखता हूं। इतना कि यह वास्तव में मुझे कभी-कभी गुस्सा दिलाता है।
मेरे डैड डैड किड्स का सपना है। प्राप्त किए गए किसी भी अन्य पड़ोस के बच्चों की तुलना में हमें अधिक प्यार, गुणवत्ता समय और ध्यान के साथ स्नान करना। लेकिन यह हमारे साथ नहीं रुका। मेरे पिताजी ने हर एक बुधवार को खाना पकाने के लिए उन बीमार लोगों के लिए रात का खाना लाया है। जब तक मैं याद रख सकता हूं उसने चर्च में कॉफी कार्ट का स्टॉक कर लिया है। यदि वह अपने माता-पिता को नहीं ले सकता है तो वह पड़ोस के बच्चों को खेल के बेसबॉल खेल में ले जाता है। निदान से पहले यह सब।
देखें, यह वास्तव में किसी ऐसे व्यक्ति के आसपास होना मुश्किल है जो अनिवार्य रूप से मर रहा है। चुग-ए, चुग-ए, चुग-ए। जैसे ट्रेन पटरी से नीचे उतरना। केवल, आप यह नहीं जानते कि यह किस दिशा से आ रहा है। आप नहीं जानते कि यह कितनी तेज़ी से आगे बढ़ रहा है। आप रेल में हलचल महसूस कर सकते हैं। आप भाप की सीटी सुन सकते हैं।
आप अपने प्रियजनों के साथ आँख से संपर्क कर रहे हैं। आपको एहसास होता है कि आप पटरियों से बंधे हैं। नहीं नहीं। आईटी इस उन्हें पटरियों से बंधा हुआ। पर अब बहुत देर हो गई है। जब आप उन्हें बचाने का प्रयास करते हैं, तो यह आप दोनों को हिट करने वाला है। न तो आप उस ट्रेन को मिस करने जा रहे हैं - यह एक गारंटी है।
बेशक, विडंबना यह है कि हम सभी कुछ जानते हैं कि हम अनिवार्य रूप से मर रहे हैं। लेकिन जब आपको पता चलता है कि आपके पिता को एक प्रगतिशील बीमारी है, तो उसे एक बार में आपसे थोड़ा दूर कर देना, यह पूरी तरह से अलग है। जैसे, अपनी आत्मा की सीट पर पत्थर मारना।
प्रत्येक रक्त परीक्षण, गुर्दा समारोह में एक प्रतिशत गिरावट को दर्शाता है। रात के खाने की तरह रात के खाने के दौरान 'डायलिसिस' जैसे विषय छा गए। चमत्कारों की प्रतीक्षा में। हर रात को चमत्कारों के इंतजार में बिताया जाता है।
पहले और बाद में एक निश्चित है। इससे पहले कि पिताजी को किडनी की बीमारी हो - हम खुश थे और हम कुछ नहीं के बारे में चिंतित थे। और यह वास्तव में एक अतिशयोक्ति नहीं है।
चूँकि पिताजी को किडनी की बीमारी थी, इसलिए मैं उनसे यह कहना सुनिश्चित करता हूं कि मैं हर बार उनसे प्यार करता हूं। मैं उनके घर जाता हूं जब मैं थक जाता हूं और घर जाकर सो जाता हूं, क्योंकि मैं उसे देखना चाहता हूं और सुनिश्चित करता हूं कि वह जानता है कि वह प्यार करती है। हर बातचीत अब स्वास्थ्य के इर्द-गिर्द घूमती है।
आप चमत्कार जैसी चीजों के बारे में बात करते हैं जैसे वे उसके साथ हो सकते हैं, क्योंकि आप पहले से ही भूल गए हैं कि वे आपके पूरे जीवन के लिए हुए हैं।
अब, हर वाक्य वह बोलता है कि किसी प्रकार की जीवन सलाह है। और वह चिंता करता है कि आप यह सब याद नहीं करेंगे। और आप निराश हो जाते हैं, क्योंकि यह हर समय बहुत भावुक होता है। तब आप कृतघ्न महसूस करते हैं क्योंकि आप निराश हो गए हैं। तब आपको बुरा लगता है। तब आप अपने जाने के बाद रोते हैं, क्योंकि आप अपने पिता के लिए कठोर थे जो पीड़ित हैं।
बेशक, मैंने जो भी किया है, वह मेरी बीमारी है। स्वार्थी रूप से, ऐसा लगता है कि मुझे लगता है कि इस बारे में बात करना मेरे लिए कितना कठिन है, किसी भी तरह आपको अधिक सशक्त बना देगा। मुझे पता है कि यह नहीं हुआ। और मैं वास्तव में यह नहीं चाहता। मुझे आशा है कि आप मुझसे एक सेकंड के लिए सीख सकते हैं।
मुझे आशा है कि यह आपको अपने माता-पिता को बताएगा कि आप उनसे प्यार करते हैं। मुझे आशा है कि आप उन्हें बताएंगे कि वे आपकी आंखों में जादू हैं। और जो आप कहते हैं कि धन्यवाद, आप सभी के लिए। क्योंकि हम इसे पर्याप्त नहीं करते हैं, अगर मुझे निश्चित रूप से एक बात पता है।
'यह आसान है अगर वे एक शर्मीले माता-पिता हैं', एक प्यारे दोस्त ने मुझे बताया - उसकी अपनी माँ ने महीनों पहले स्तन कैंसर का निदान किया था। Friend उनके साथ पारिवारिक इतिहास की बात करें ’, एक और महान मित्र ने कहा, एक साल पहले अचानक अपने ही पिता को खो दिया।
'अगर वह एक शालीन पिता होता तो यह आसान नहीं होता।' यह वही मानसिकता है जो मैंने अपने पिता को बताई थी, मुझे लगा कि अगर वह मर गया तो यह आसान हो सकता है। क्योंकि तब मैं हर बार उसके जाने के बाद लगातार उसके बारे में नहीं सोचता। यदि वह शारीरिक रूप से पीड़ित शरीर में नहीं थे, तो उनकी आत्मा मेरे साथ पहाड़ों पर खड़ी हो सकती है, हम एक साथ विजय प्राप्त करते हुए पीछे की ओर देख सकते हैं।
शायद तब उसे नहीं सुनना होगा, जबकि मैंने उसे फिर से बताया कि यात्रा कैसे अविश्वसनीय थी, पानी सुंदर था, वृद्धि कठिन थी, लेकिन इसके लायक था, और हवा गर्म थी - बस उसे यह कैसे पसंद है। हो सकता है कि जब भी मैं घर से जाऊँगा, तब से रात के खाने के दौरान फ़ोटो साझा नहीं करना पड़ेगा - काश, वह भी हो सकता था।
लेकिन सभी समय के दौरान, मुझे पता था कि वह घर पर है - शायद दिन से थक गया था। भोजन के लिए शायद वह भूखा था, वह नहीं खा सकता था। शायद चाह कर भी वह उस पहाड़ की चोटी पर हो सकता है। बस एक बार और। क्योंकि अगर वह मर जाता, तो उसे भी देख सकता था। उसकी आत्मा सर्वशक्तिमान वैभव के उस स्थान पर स्नातक हो सकती है और मैं उसे अपने साथ महसूस कर पाऊंगा।
क्योंकि मुझे लगता है कि जब मैं छोड़ता हूं तो सभी दूरी महसूस करते हैं। और चिंता करते हैं जब हम बात करते हैं। मुझे अब लगता है कि उसके दुख के लिए दुख है। देखिए, मैं अपने पिता को ढाई साल से दुखी कर रहा हूं। निदान के बाद से। मुझे उनकी मृत्यु का बेसब्री से इंतजार है। और यह समय बदल गया था - क्योंकि यह किसी के लिए भी फायदेमंद नहीं था। मैं नहीं और निश्चित रूप से वह नहीं। क्योंकि जब आप पहले से ही उनके जाने का शोक मना रहे होते हैं, तो आप किसी को मजबूत बनाने में कैसे मदद करेंगे?
जब मैंने अपने पिता से कहा कि शायद यह आसान होगा यदि वह मर गया, तो हमने मृत्यु के बारे में बात की। घंटों तक। आँसू और स्नोट और गले और हँसी और उदासी के माध्यम से - हमने मृत्यु के बारे में बात की। और हम एक दूसरे से कितना प्यार करते थे। और हमने उन चीजों को कहा जो आपको मरने से पहले किसी से कहने की जरूरत है। जिन चीजों को ज्यादातर लोगों को कहने का मौका कभी नहीं मिलता है। जैसा कि हम दोनों एक आलंकारिक अर्थ में 'ठीक' होंगे, हालाँकि मेरा दिल और आत्मा अपने छोटे घरों से बाहर निकल कर जमीन पर गिर जाएगी और फिर वापस जीवन के लिए अंदर रख दिया जाएगा - क्योंकि मैं जानता हूँ कि बाकी है। वे कभी भी पूरी तरह से ठीक नहीं करेंगे।
मैंने उससे कहा कि कुछ भी नहीं है मैं चाहता था कि वह अलग तरीके से करे। ऐसा कोई तरीका नहीं था जिससे मुझे लगे कि उसने मेरे साथ अन्याय किया है। मेरे द्वारा अभी भी आयोजित किए जाने पर कोई नाराजगी नहीं थी मैं उसके दोषों को जानता हूं और वह मेरा जानता है, लेकिन वे ऐसी चीज नहीं हैं जिसका हमें पछतावा होगा जब हम उन पर चर्चा नहीं कर सकते। हमारे स्लेट साफ थे।
क्यों पुरुष नहीं कर सकते
हमने उन्हें अपने आँसुओं से, साथ में धोया था। आंसू दुःख से हँसी में बदल गए, क्योंकि हमने उनकी अंतिम मृत्यु पर शोक व्यक्त किया। अभी भी कुछ समय अज्ञात है। भविष्य में अभी भी उम्मीद से बहुत दूर।
और अपरिहार्य मृत्यु की चर्चा के लिए, मैं आभारी हूं। मेरे फिल्टर की कमी है। चातुर्य और अक्खड़पन की मेरी कमी ने हम दोनों के बीच बहुत प्यार का आदान-प्रदान होने दिया। प्यार जो शायद रास्ते से गिर गया हो। सुंदरता यह थी कि यही वजह थी कि कोई फर्क नहीं पड़ता था यह सिर्फ इतना है कि हमने इसके बारे में बात की।
'हमेशा समय रहेगा', हम कहते हैं, हमें लगता है, हम खुद से प्रार्थना करते हैं। फिर एक दिन, आपका समय समाप्त हो गया है।
मैं आपसे वादा करता हूं, अपने माता-पिता के प्रति उस प्यार और कृतज्ञता को व्यक्त करने की अजीबता को बदले में महसूस किए गए प्यार में पूरी तरह से भुला दिया जाता है। लेकिन आप को यह पहले से ही पता है।
अब, हम मृत्यु के बारे में अधिक खुलकर बात करते हैं। जो एक बार बेहद असहज था। लेकिन मेरे दिल की समझ में मुझे हर तरह की शांति है कि मेरे पिता जानते हैं कि मैं उन्हें कितनी अच्छी तरह से देख रहा हूं।
उसने मुझे कहते सुना है, 'धन्यवाद'। उसने मेरे प्यार को अपनी कमीज पर आँसू के रूप में महसूस किया है और उसने मेरी आँखों से उन आँसूओं को मिटा दिया है, मुझे आश्वस्त करता है कि वह मुझे कभी नहीं छोड़ेगा। और वह अभी तक नहीं किया है।
लेकिन मुझे पता है, कि अगर वह कभी करता है - तो मुझे यह बताते हुए पछतावा नहीं होगा कि अगर वह मर गया तो यह आसान नहीं होगा। क्योंकि उन शब्दों में, और वे भारीपन के साथ - हमारे दोनों कंधों से एक वजन उठा लिया गया था।
आज, मेरे पिता 69 वर्ष के हो गए हैं। मुझे आशा है कि वह खुश हैं। और मुझे उम्मीद है कि मुझे 70 और 75 और 80 के दशक में भी वह खुश दिखेंगे। लेकिन जब दिन आता है - जिस दिन मेरे पिता बड़े नहीं होते। जिस दिन मैं उसे केवल अपनी आत्मा में ले जाना शुरू करता हूं, और मेरा मन इस प्यार से प्रेरित ईमानदारी के क्षण पर आता है, और शायद जैसा कि मैं इस दिन से तस्वीरें देखता हूं - मुझे उम्मीद है कि जब वह दिन आएगा, तो वह जानता है कि वह था बस।
मुझे आशा है कि वह जानता है कि उसके प्रेम का उदाहरण उन वर्षों को रेखांकित करेगा जो हमने एक साथ बिताए थे और कई चंद्रमाओं पर दृढ़ रहें, जिन्हें मैं अपनी आत्मा में पैक करूंगा। मुझे उम्मीद है कि उसे हमें उठाने का कोई पछतावा नहीं है। मुझे उम्मीद है कि उसके पास कोई योग्यता नहीं है।
क्योंकि मेरे लिए, वह सब कुछ है और वह हमेशा रहेगा। और मैं बहुत आभारी हूं कि मेरी कमी की वजह से मैंने उसे बताया कि सभी क्योंकि मैंने उससे कहा कि अगर वह मर गया तो यह आसान होगा। एक प्रमुख अशुद्ध पेस, इसके बारे में कोई सवाल नहीं। लेकिन, यह सब हमारे दिलों को तोड़ने और उन्हें एक-दूसरे से जोड़ने के लिए किया गया।
उन्हें बताएं कि आप उनसे प्यार करते हैं। अभी करो। कृपया, मेरा आग्रह कोई गलती नहीं है।
