गुरुवार की रात लगभग 11:45 पर एक आदमी मुझे फुटपाथ पर बाहर की ओर घुमा रहा है, मुझे अपनी कार की यात्री सीट पर बैठा रहा है और मुझे उसके घर तक पहुँचा रहा है।

'क्या आप मेरी आईडी देख रहे हैं और किसी मित्र को मेरी जानकारी भेजना आपको अजनबी के साथ घर जाने के बारे में अधिक सहज महसूस कराएगा'?

यदि वह चिढ़ा हुआ है, तो मुझे यह नहीं बताया जा सकता है, लेकिन मुझे लगता है कि मैं अपने होंठ काट रहा हूँ - कुछ वह जो चिंता, या भय, के रूप में गलत हो सकता है।



सड़क पर आँखें, मिस्टर।

मैं उसे नहीं बताता कि यह पहली बार नहीं है जब मैं किसी को नहीं जानता, उसके लिए अपने पैर फैलाऊंगा, और मैं दस मिनट पहले उस समय की गिनती नहीं कर रहा हूं, जब उसने अपना हाथ मेरी ड्रेस पर सरकाया और मेरी पैंटी को धक्का दे दिया। सही परीक्षण करने के लिए कि मैं कितना तैयार था।

मैं उसे यह नहीं बताता कि मैं बुरे लोगों के साथ बिस्तर पर गया हूँ - जिन्हें मैं अच्छी तरह जानता था।



यह आदमी जिसे मैं मिला था, जिसे मैं बिलकुल नहीं जानता, किसी से भी बेहतर आदमी है जिसे मैंने कभी प्यार किया है।

मुझे पता है कि मुझे और अधिक डर होना चाहिए, लेकिन मैं नहीं हूं सच कहा जाए, तो मुझे नहीं पता कि यह उसके लिए है या संभावित खतरा जो मुझे घुमाता है।

उनकी चिकना कार के अंदर, हवा इच्छा के साथ भारी है, मुझे दम घुटता है; अगर मैं जल्द ही अपने दाँत से अपने निचले होंठ को नहीं छुड़ाऊंगा, तो वे अंदर से चुभेंगे।



बेशर्मी से, मैं अपनी जांघों को अलग कर लेता हूं और खत्म कर देता हूं कि वह बार के नीचे क्या शुरू करता है, क्योंकि वह रात में शहर की सड़कों के माध्यम से नेविगेट करता है, स्टॉप लाइट की गिनती करता है जब तक कि वह मुझे अंदर नहीं ले जा सकता है और मुझे फिर से खोलना नहीं है।

यह मधुर है कि उसे लगता है कि यह पहली बार है जब मैंने खुद को किसी ऐसे व्यक्ति के हाथों में रखा है जिसकी आवाज मैंने केवल पहली बार साठ मिनट पहले सुनी थी।

***

'जब से मैंने देखा है कि यह दशकों से है', उन्होंने मेरी बाईं ओर से तीन मल को नीचे बुलाया था।

मैं अपने लेखन उन्माद से ऊपर देखा, एक गहरी छेनी चेहरे के साथ मैच करने के लिए एक गहरी कर्कश आवाज से मेरी श्रद्धा से टूट गया। मुझे नहीं पता था कि वह किस बात का जिक्र कर रहा था, लेकिन उसकी आवाज़ ने मेरे सामने या उससे पहले वाले ड्रिंक की तुलना में मेरी नसों को तेज़ी से बढ़ाया। मैंने सोचा, मैं अपनी जीभ उस जबड़े के पार काट सकता था।

मैंने एक ही भौं उठाई।

'बार में एक संरक्षक लेखन', उन्होंने समझाया, मेरे मूक सवाल का जवाब देते हुए। 'या काम कर रहा है? यह सिर्फ इतना है कि मैंने मान लिया ', उन्होंने मेरी चमड़े से बंधी पत्रिका की ओर झुकाव किया।

'क्या मैं एक लेखक की तरह दिखता हूं?'

'क्या मैं सही था'?

'हाँ'।

'आप कुछ चीजों की तरह दिखते हैं', उन्होंने टिप्पणी की, मेरे बगल में स्टूल पर बैठने का अपना रास्ता बना।

'और वो क्या होंगे'?

'एक पहेली, एक के लिए। और किसी खूबसूरत व्यक्ति ने म्यूज को मारने की कोशिश की ’।

'वह लंबे समय से मृत है। मैंने उसे स्मूच किया। मैंने उसे गहरे गाड़ दिया। यहां कोई भी संग्रह नहीं है ', मैंने अपने दांतों से झूठ बोला।

'मुझे विश्वास नहीं है'।

'क्यों'?

'क्योंकि मैं भी किसी से प्यार करता था। वह ठंडी थी। और हृदयहीन। ऐसा कुछ नहीं है कि मैं आपको होने की कल्पना करूँगा। मैंने आपको कुछ मिनटों के लिए देखा, और आपके चेहरे पर जैसा कि आप लिख रहे थे - मुझे पता है कि वह देखो '।

उसने खुद के लिए एक और स्टेला का आदेश दिया, और मेरे लिए एक और गिमलेट, जैसा कि मैं वहाँ बैठी थी उसकी दुस्साहसी और उसकी कैंडर, लेकिन थोड़ा बहुत छुआ भी।

'क्या यह कभी दूर जाता है?' मैंने पूछा।

उन्होंने हरी बोतल से एक घूंट लिया, जवाब देने से पहले कुछ सेकंड के लिए चुप रहे, 'इसे एक दाग के रूप में सोचें जिसे आप भूल जाते हैं, केवल कभी-कभी आप इसे नीचे देखते हैं और इसे देखते हैं, और यह हमेशा की तरह जीवित है। मौन, अधिकांश दिन, लेकिन वास्तव में कभी ठीक नहीं हुआ '।

'और कुछ रातें आप उन दागों को खोलने के लिए चुनते हैं। क्योंकि यह केवल उस दर्द के साथ है जिसे आप फिर से प्यार महसूस कर सकते हैं ', मैंने कहा, मुझे आश्चर्य है कि मैंने अभी-अभी किसी ऐसे व्यक्ति से तलाक लिया है जिसका नाम मुझे नहीं पता।

मंद बार रोशनी के तहत, हमारे बीच एक मोमबत्ती टिमटिमाती है, हम अपने संग्रहालयों और उसकी पूर्व पत्नी को टोस्ट करते हैं।

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यह व्यक्ति बार से केवल कुछ ही मिनटों की दूरी पर रहता है, संयोग से उसी पड़ोस में और केवल एक जोड़े की सड़क पर एक अलग आदमी रहता है जो मैं वर्तमान में रेज कर रहा हूं।

वे विनिमेय हैं, मुझे लगता है, जैसे उसका मुंह मेरी गर्दन से मेरे स्तन तक जाता है, और मेरा मतलब यह नहीं है कि वह मुझे छूता है, घर, या ज़िप कोड, लेकिन यह तथ्य कि वे दोनों मेरे अकेलेपन के प्रतीक हैं। मैं अपनी आँखें बंद करता हूं और अंधेरे का स्वागत करता हूं।

रेस, वर्ग, आयु, लिंग, यह पते के रूप में संयोग है।

सभ एक ही है। वह कोई भी हो सकता है, मैं अंतर नहीं बता पाऊंगा।

मैं गर्मजोशी से देख रहा हूँ या शायद मैं गर्मियों में ठंड में स्वागत कर रहा हूं।

'आंखें खोलो ’, वह फुसफुसाया।

उसने मेरी ड्रेस को फर्श पर गिरा दिया। , मेरे बछड़ा, मेरे बाहरी जांघ, मेरे कूल्हे, मेरी रिब पिंजरे, मेरे कंधे के ऊपर अपने तरीके से चुंबन मेरे गले से नीचे डुबकी के लिए, वह मेरी गर्दन के पीछे के चारों ओर एक हाथ गिर्द घूमती है। मेरी आँखें बंद किए बिना, वह अपने दूसरे हाथ का उपयोग करके मेरी पैंटी को सहलाता है, नाज़ुक लेस सरेंडर करता है, मेरी जाँघों, मेरे कूल्हों, मेरी गांड, मेरी गीली चूत में काटता है। उनकी बड़ी मुट्ठी में, मैं फुसफुसाता हूं।

मैं उसके संपर्क में हूं, लेकिन केवल मांस में।

वह आकर्षण और प्रकाश और जीवंतता और शरारत और सेक्स के मेरे ठोस ब्रांड के साथ लिया जाता है।

वह सोचता है कि वह जानता है कि मैं कौन हूं।

उनकी जीभ मेरी मनोरम पूर्ववत है।

हम चुदाई करते हैं और चुदाई करते हैं। मैं पानी के लिए बेताब हूं, हवा के लिए बेताब हूं, शॉवर के लिए बेताब हूं। मैं उसके पिछवाड़े की तरफ अपना रास्ता बनाता हूँ और उसके पूल में कूदता हूँ, तैरने के लिए बेताब रहता हूँ। वह, रोशनी को चालू करता है।

'नहीं। उन्हें बंद रखो ', मैं कहता हूं।

एक काले प्रदूषित ह्यूस्टन आकाश के तहत, वह मुझे फिर से पानी में चोदता है। तारे छुप गए हैं, अब मेरे साथ कोई नहीं है।

गहरा खाली यहाँ फिर से है। या शायद यह वास्तव में कभी नहीं छोड़ा।

बिस्तर में वापस, यह निर्मम, सुस्त, और अक्षम्य है।

उसका गद्दा, सफ़ेद लहरें, एक महासागर इतना विशाल है कि मैं उसके सोये हुए शरीर के बगल में लेटा हूँ, मैं शायद ही वहाँ नोटिस करता हूँ।

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जब मैं अकेलेपन के बारे में सोचता हूं, तो मैं अपनी मां की दो बहनों के बारे में सोचता हूं।

दोनों ने अपना जीवन व्यतीत किया वह महान प्रेम।

एक ने अपने बच्चों को लिया और उस पर बाहर चला गया जब उसे महसूस हुआ कि उसका हाथ हमेशा भारी रहेगा। उसने बिना किसी की मदद के अपने से बेहतर पुरुषों को उठाया। उसने कभी प्यार को वापस आने नहीं दिया।

'मैं इस तरह खुश हूँ', वह हमेशा मुस्कराती रहती है। वह कहती है कि उसे अंतरिक्ष, स्वतंत्रता, किसी के पास खुद को रिपोर्ट करने या समझाने के लिए, आने और जाने की स्वतंत्रता, एक शांत अपार्टमेंट, और एक बिस्तर जो उसे किसी और के खर्राटों के शरीर के साथ साझा करने की आवश्यकता नहीं है। ।

मै समझ गया। मैं करता हूँ। मुझे पता है कि अपनी कंपनी में संतुष्ट रहने के लिए अकेले रहना, फिर से शांत महसूस करने के लिए किसी के आस-पास रहने की जरूरत है। लेकिन यहां तक ​​कि आराम से, मुझे यह भी महसूस हुआ कि यह कितना अकेला हो सकता है। इस दुनिया में कोई अकेला कैसा महसूस कर सकता है। मैं अपने एकान्त जीवन की कल्पना करता हूं, मैं कल्पना करता हूं कि यह उस वर्ष की तरह साल के बाद, दशक के बाद दशक और मैं एक अंतराल छेद महसूस करता हूं। मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन यह भी सोचता हूं कि अपने जीवन में सभी आत्म-संतुष्टि और संतुष्टि और स्वतंत्रता के साथ, उसे कुछ रातों को अकेला महसूस करना चाहिए।

मेरी दूसरी चाची उनके जीवन के प्यार को उनके शहर से अधिक प्यार करती थी और एक परी कथा प्रेमालाप करती थी। उन्होंने शादी की और एक साल के अंतराल में दुनिया में एक बच्ची का स्वागत किया। एक दुखद बंदूक दुर्घटना से पहले एक खुशहाल परिवार, आनंद की तस्वीर-परिपूर्ण अवतार, अगले साल उनकी जान ले ली।

23, उसका पूरा जीवन उसके आगे, और उसने फिर कभी शादी नहीं की, उसने फिर कभी डेटिंग की कोशिश भी नहीं की। उसने कहा कि वह इच्छा नहीं महसूस कर रही है उसे भी, सामग्री के एकल होने का एहसास हुआ, और इन सभी वर्षों में वह भी ब्रह्मचारी बनी रही। वह कहती है कि उसे अपने परिवार के साथ अपने जीवन में किसी भी अधिक प्यार की आवश्यकता नहीं है। मुझे लगता है कि सच्चाई इससे कहीं अधिक दर्दनाक है।

मुझे याद है कि एक गर्मी के दौरान मैंने उसके साथ बिताया, रात के बीच में उसके रोने के लिए जागने। वह बार-बार अपना नाम कहती रही, अपनी नींद में डूबती रही। इसने मुझे, 8 या 9 साल से अधिक उम्र के एक बच्चे को पीड़ा दी, उसे इस तरह के दिलकश लालसा, इस तरह के दर्द के साथ उसकी नींद में उसका नाम सुनने के लिए कहा। वह स्मृति मेरे साथ रही।

मुझे लगता है कि उसके जीवन का एक सच्चा, बड़ा, महान प्रेम था, और उसने उसे खो दिया, और वह अपूरणीय थी। मुझे लगता है कि उसने कभी प्यार की तलाश नहीं की क्योंकि वह फिर से किसी से प्यार नहीं कर सकती, न कि उसकी तरह।

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अपने विशाल, सफ़ेद, मुलायम, मार्शमॉलो बिस्तर में, वह लुढ़कता है, मेरे करीब, मैं किनारे की ओर जाता हूं ताकि हम उसे छू न सकें।

मैं इस पल में पूरी तरह से adrift हूं।

मुझे पता है कि यह क्या करना पसंद है चाहते हैं फिर एक बार।

मेरे फेफड़े छोटे लग रहे हैं, मेरी नसों में एक ज्वलनशील आग है, मेरे गले में एक नीली जय है; यह आपके लिए मेरी लालसा को बहुत पसंद करता है।

मैं अपने आप को यह समझाने की कोशिश कर रहा था कि यह कभी प्यार नहीं था, कि आपका विश्वास और मेरी अवज्ञा सिर्फ जैविक नाटककार थे और मैंने इसे गलत समझा।

यहाँ रात के साथ शांत आता है, और मेरा मन हमेशा की तरह जोर से है। मैं खुद को स्पष्ट रूप से देखता हूं कि मैं आपके साथ कौन था।

एक शिकार। केवल तुमने मुझे एक बैठे में निगल नहीं लिया। नहीं, आपने मुझे अनुष्ठानिक समय और समय में फिर से काट दिया, मुझे तब तक प्रभावित किया, जब तक कि रोजमर्रा की शून्य के अलावा किसी और चीज के लिए इस तड़प के अलावा कुछ नहीं बचा।

मैं अपने पैरों के बीच धड़क रहा हूँ, और पहले से ही मैं फिर से ध्यान भटका रहा हूँ।

मुझे लगता है कि मेरे चेहरे पर एक भी आंसू गिर गया है, काजल अपनी प्राचीन चादर को धुंधला कर रहा है।

मैं उसके पास पहुँचता हूँ, उसके सीने के बालों को सहलाता हूँ, अपने हाथों को उसके मुक्केबाज़ कमरबंद के नीचे घुमाता हूँ, जब तक कि मुझे महसूस न हो कि वह मेरे हाथ में बढ़ता है और वह उठता है।

मैं उससे किनारा कर लेता हूं। वह मेरे कूल्हों को जाने नहीं देता।

बाद में, मैं सोने के लिए बहाव।

मुझे आश्चर्य है कि अगर मैं अंधेरे में आपका नाम पुकारता हूं।

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मैं जल्द ही जा रहा हूँ। मैं तुम्हें ह्यूस्टन दे रहा हूं। मैं आपको टेक्सास दे रहा हूं। आप पूरे दक्षिण को रख सकते हैं। मैं केवल यह पूछता हूं कि क्या आप कोलोराडो राज्य रेखा को पार नहीं करते हैं।

और मुझे अपना दिल वापस चाहिए। मैं इसे फिर से देना चाहता हूं। किसी को नहीं और सभी को।

मैं इसे अगले अजनबी को भूरे बालों वाले एक बार में देना चाहता हूं जो मुझे अपने घर के हर कमरे में मुझे चोदने के लिए घर ले जाता है। मैं इसे पहाड़ों को देने जा रहा हूं। मैं इसे सेक्सी मुस्कान और उसकी आंखों के नीचे अंधेरे violets के साथ बारटेंडर को एक टिप के रूप में छोड़ दूंगा। मैं इसे एक नई क्षितिज के लिए खोलना चाहता हूं। मैं इसे अगली झील में फेंकना चाहता हूं। मैंने अपने शरीर को जलमग्न कर दिया है। मैं सुंदर लड़की को कोमल होंठों से जाने देना चाहता हूं, जो मुझे सिखाती है कि किसी महिला का जी-स्पॉट कैसे ढूंढा जाए, इसे अपने हाथों में पकड़ें।

मैं इसे सभी को देना चाहता हूं और किसी को नहीं।

मैं इसे कविता के लिए दूर करना चाहता हूं। मैं इसे दूर करना चाहता हूं इसलिए मुझे आपके बारे में फिर कभी नहीं लिखना है।

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किताबें मैं अपने सोने के समय एक बच्चे के रूप में पढ़ता हूं, अपनी सुंदरता और जानवर के पोर्टेबल दीपक के साथ कंबल के नीचे छुपाता हूं। मैंने जो कहानियाँ लिखीं, वही मंद प्रकाश के नीचे। ख़ौफ़नाक चीज़े। डकैतियों। उसकी उंगलियों के निशान। पहली बार मैंने अपनी त्वचा को रिलीज के लिए एक तेज वस्तु के साथ खोदा। मेरा पहला चुंबन। एक विधवा विलाप स्ट्रॉबेरी पूर्णिमा। रात गुलाब, कैसाब्लांका लिली, शाम प्राइमरोज और ड्रैगन फ्रूट फूल। आकाशीय बिजली। मेरी दादी के पिछवाड़े में सालों पहले राजमिस्त्री के जार में आग लगाने का नाच। शहर की रोशनी। रोना। नक्षत्र। मैं जो कविता लिखता हूं। 6 साल में पहली बार फिर से खुद को काटना। सेक्स करने वाले अजनबी, उन चीजों से ऊँचा उठना जो घर की नकल करते हैं, उसके बाद अकेलापन। मालकिनों का बिस्तर। आपका प्यार मुझे अंधेरे में की गई सभी चीजें।

मैं यह पता नहीं लगा सकता कि कौन अधिक आहत करता है: आपसे प्रेम करना या आपको याद करना।

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शुक्रवार की रात।

मेरी जड़ चक्र दालों और गले।

मैं खिड़की से बाहर बारिश को देखता हूं। मैं सुनता हूं, मैं इसे कुछ बताने की कोशिश कर रहा हूं।

मैं अपने इतने सारे हिस्सों से तलाकशुदा हो गया हूँ।

सब कुछ ग्रे है। मैं शराब की एक बोतल पीता हूं और अपनी दुनिया को फिर से खून बहाने के लिए नए तरीके सोचने की कोशिश करता हूं।

बातें अपने 21 जन्मदिन के लिए क्या करने के लिए

मेरे फोन की घंटी बजी।

मैंने अपना मेकअप बैग पकड़ा और अपने स्ट्रेटनर को प्लग किया।

मैं शाम को मुस्कुराते हुए बाहर निकलता हूं।

मैं दुनिया की सबसे अकेली लड़की हूं।

मैं फिर से घर आने का इंतजार नहीं कर सकता