मैं डैनियल हूं और मैं आर्टीफीशियल सामान के बारे में लिखता था। लेकिन यह एक कलात्मक पोस्ट नहीं है।

यह मेरी छाती से बाहर निकलने के लिए एक डायरी जैसा टुकड़ा है। मैं इसे विशेष रूप से या दूसरों की मदद करने या किसी अन्य विचारशील उद्देश्यों के लिए नहीं लिखता। क्या मैं सिर्फ कुछ लिख सकता हूं और यह होना चाहिए? यह शब्दों का एक यादृच्छिक सेट है जिसे मैं नहीं जानता कि क्या इसकी तार्किक संरचना अभी तक है, लेकिन वे कहते हैं कि यदि आप इसे लिखते हैं तो इससे मदद मिलती है।



माना जा रहा है कि डिप्रेशन से जूझने में मदद करता है, जिसका सामना मुझे अब तकरीबन एक साल से करना पड़ रहा है। मैं इस स्थिति के संभावित कारणों का भार छोड़ दूंगा। यह एक आलंकारिक लेख है, और इसके बारे में बोलना अभी एक चर्चा शुरू कर रहा हूँ जिससे मैं वर्तमान में बचने की कोशिश कर रहा हूँ। मैं उदास हूँ, यार। मैंने पहले लोगों से इसके बारे में बात करते सुना है। मुझे पता था कि यह कुछ गंभीर है, लेकिन मुझे विश्वास नहीं था कि यह गंभीर हो सकता है, जब तक कि यह मुझे हिट न करे। मुझे याद नहीं है कि यह कैसे शुरू हुआ, क्योंकि कोई अन्य बीमारियों की तरह शुरुआती लक्षण नहीं हैं। यह मिश्रित भावना और कार्यों का एक समूह है, जो आपके आसपास के किसी भी फायरवॉल को धीरे-धीरे और निश्चित रूप से कुचल देता है, जबकि आप एक दर्शक के रूप में देख रहे हैं, जब तक कि आप पूरी तरह से अस्पष्ट मानसिक दर्द के संपर्क में नहीं आते हैं जिसे आप संभालना नहीं जानते हैं। और फिर तुम वहाँ हो

प्रेरणादायक व्यंग्य भाषण

इसलिए लोग खुद को मारते हैं। इसलिए मैंने प्रयास किया हम यह नहीं जानते हैं कि एक ही बार में अनुचित तरीके से किए जाने वाले दर्द की अनुचित प्रतिक्रिया कैसे की जाए। उस पर कोई पाठ्यपुस्तक नहीं हैं और यदि हैं, तो वे वास्तव में मदद नहीं करते हैं। लोगों ने मुझे एक चिकित्सक को देखने के लिए कहा (वास्तव में?)। यह उपयोगी हो सकता है। लेकिन मैं व्यावहारिक, आर्थिक रूप से बोल रहा हूं। यह इसके लायक है? मुझे पता नहीं है कि मैं उदास हूं, क्योंकि मैं आत्म निदान कर रहा हूं। शायद आप बेहतर जानते हैं। मैं उन कुछ संकेतों को सूचीबद्ध करूंगा, जो मैं लिख रहा हूं।



मैंने आत्मघाती बात का उल्लेख किया। मैंने घर का बना रस्सी (तकिए के मामलों से बना) का उपयोग किया। मैं किसी भी तरह से आभारी हूं कि मेरे पास बुनियादी गाँठ बांधने और भौतिकी ज्ञान की कमी है, क्योंकि मुझे लगा कि पॉलिएस्टर एक चमकदार कपड़ा है और छत का दीपक 60 किलो से अधिक का समर्थन नहीं कर सकता है। मैं सचमुच एक बच्चे की तरह रोया जब मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद को मार रहा हूं। शायद अवचेतन रूप से मैं कभी मरना नहीं चाहता था, नहीं तो मैं अब तक मर चुका होता। शायद यह प्रोविडेंस (हाललुजाह!) था। जबरदस्त हंसी। मैं इसके बारे में हँस रहा हूँ क्या आप उदास हैं यदि आप हंसते हैं कि आप अपना जीवन कैसे ले पाए?

प्रिय पूर्व पति

मुझे गंभीर घबराहट के दौरे आते हैं (जो मैं मानता था कि वे सिर्फ एक और गोरे लोग थे जो बकवास थे)। उनके वास्तविक प्रभाव हैं। मैं एक रचनात्मक व्यक्ति हूं और यह एक अच्छी बात है, लेकिन रचनात्मक दिमाग के रूप में अवसाद का सामना करना एक कमबख्त अभिशाप है। मुझे वर्षों से एक पुरानी अतिविशिष्टता, OCD-ist, hypocondriac sociopath (यदि यह वास्तव में मानवीय रूप से संभव है) के रूप में लेबल किया गया है। वास्तव में, इसे डूबने दो। मैं अपने विचारों के कारण सांस लेने में असमर्थ रात के समय में उठता हूं। मैं घबरा गया। मुझे चक्कर आते हैं और एक कमबख्त पागल के रूप में कमरे में घूमना शुरू कर देते हैं। मैंने सांस लेने का अभ्यास शुरू कर दिया और उन लोगों से छुटकारा पाने के लिए काफी बार काम किया। लेकिन मैं इसके बारे में मजाक करता हूं, काम पर। मैं मजाकिया बनने की कोशिश करता हूं। मुझसे पूछा गया कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, क्योंकि मैं भावनाओं को नजरअंदाज करने की कोशिश करता हूं। उनके बारे में बात करना मेरी हालत की याद दिलाने के लिए है, इसलिए बोलने के लिए। जब लोग मुझे सामान देते हैं जैसे 'तुम उदास नहीं हो, यार, तुम सिर्फ दुखी हो! ओवररिएक्ट न करें !, मैं 'लेकिन आई एम नॉट सेड' के साथ जवाब देता हूं। क्योंकि मैं नहीं। मैं सामान्य रूप से रहने लगता हूं, और कभी-कभी मैं भूल जाता हूं कि मैं भावनात्मक रूप से सड़ा हुआ हूं। लेकिन मुझे लगता है कि ज्यादातर लोगों की सामान्य स्थिति जो भी है, मेरा डिफ़ॉल्ट एक 'मैं मरना चाहता हूं' है। यह पसंद है, मैं सुबह उठता हूं, मैं अनैच्छिक ध्यान लगाता हूं कि मैं अभी कितना अस्तित्व में रहना चाहता हूं और इससे ज्यादा कि मेरी कॉफी है।

मैं इस लोकप्रिय, हिप्स्टर-ईश विचार का मजाक उड़ाता था, जो सोशल मीडिया द्वारा रूमानी था। 'जीवन कोई फर्क नहीं पड़ता, बू-हू, चलो सब कमबख्त मर जाते हैं' आप यह नहीं जानते हैं कि जब तक आप मृत्यु का सामना नहीं करते हैं और जीवित रहते हैं, तब तक आप कितना जीना चाहते हैं। मेरे साथ और अधिक पसंद है, मैं मरना नहीं चाहता (मरने के लिए जीवित रहने का मतलब है); मैं बस कभी अस्तित्व में नहीं आना चाहता। मैं वास्तव में विश्वास करता हूं (यह एक विश्वास है कि अब मेरे व्यक्तित्व में गहरी जड़ें हैं) कि मैं एक बदनाम, एक भयानक इंसान हूं। और मैं इसके साथ ठीक हूं। मैं जानबूझकर बुरा नहीं हूं, यह मेरे जीवन के परिणाम की तरह है, अगर इससे कोई मतलब है। कुछ भी मुझे संतुष्ट नहीं करता है, सब कुछ व्यर्थ दिखता है। जब लोग मुझे अपमानित करते हैं या मेरी तारीफ करते हैं तो मैं उन्हें महसूस या प्रतिक्रिया नहीं देता हूं और कभी-कभी उन्हें भौं चढ़ा देता हूं। स्तब्ध हो जाना मेरी प्रतिरक्षा बनाता है। मैं मुस्कुराता हूं और सिर हिलाता हूं, सबसे ज्यादा आहें भरता हूं और आगे बढ़ता हूं। मुझे इन सभी कमबख्त चीजों के बारे में पता है, मुझे पता है, मुझ पर विश्वास करो, मुझे पता है कि वे विषाक्त हैं, और यह केवल मैं ही बदल सकता हूं जो अवसाद को दूर करने के लिए जो भी युक्तियां और चालें हैं। लेकिन बात यह है कि एक स्वयं के रूप में उदास फैला का निदान किया गया है, मैं खुद को उस स्थिति में लाने के लिए नहीं हूं। मैं सब कुछ स्थगित कर देता हूं। मुझे नहीं पता कि मैंने यह कैसे लिखा। मैं सोच रहा हूँ 'क्या मैं अभी से इसके साथ रह सकता हूँ, इसके बारे में बकवास किए बिना, कृपया'। '

मैंने सामान का एक गुच्छा पढ़ा है और उनमें से कोई भी नहीं किया है। लिखने का यह टुकड़ा केवल एक चीज है जो मैंने लगभग एक वर्ष में किया था, ताकि खुद को बाहर निकालने में मदद कर सके। मुझे लगता है कि बात करना मदद नहीं करेगा। या हो सकता है कि यह केवल 'किसी और उदास व्यक्ति के साथ बात कर रहा हो' जो बहुत उपयोगी नहीं है, क्योंकि, लगता है कि, मेरे मंगेतर ठीक उसी स्थिति में हैं जैसे मैं हूं। हम वास्तव में नहीं खाते हैं (हम इसे केवल सामान्य ज्ञान से बाहर करते हैं, इसका कारण नहीं है कि हम भूखे हैं), हम कभी बाहर नहीं जाते हैं, और अगर हम एक साथ कुछ करने का फैसला करते हैं, जैसे कि एक फिल्म देखना, वह बस मुड़ता है और सोता है जब मैं बिना किसी फोकस के मेरी आंखों के सामने फिल्म चलने दें। जब हम बकवास करते हैं तो हम इसे केवल उच्च के लिए करते हैं। हम झगड़े, युगल झगड़े हुआ करते थे। 'आपने व्यंजन नहीं बनाए! आपने फर्श पर झाड़ू नहीं लगाया '! और वे अच्छे, जीवित, गतिशील आत्माओं के प्रमाण हैं। कोई भी व्यंजन नहीं करता है, कोई भी फर्श पर नहीं चढ़ता है, और हम सिर्फ सिकुड़ रहे हैं। वह दूसरे दिन अपनी आँखें बंद करके रोई क्योंकि वह बिस्तर से नहीं उठी थी और हम समुद्र तट पर सूर्योदय से चूक गए थे। मैंने उससे कहा कि यह कुछ भी नहीं है, और फिर मैं भी रोया, आँसू के बिना (मैं उन लोगों को बचाने के लिए)।

यह जानकर कि वह उसी आंतरिक, अथाह दर्द से जूझ रही है, जिससे मैं गुजर रही हूं, मुझे सबसे ज्यादा मारता है। और शायद यही उसे मारता भी है। यह नरक के लिए एक अंतहीन उल्टा जेंगा संरचना है। मैं बुदबुदाया, वह दुखी हो जाती है, मैं उसे दुखी देखकर और भी दुखी हो जाती हूं। ऐसा लगता है जैसे हम दोनों बाहर सूखने वाले हैं, प्यार से धोखे से, जबकि एक दूसरे को उम्मीद से घूर रहे हैं। मैंने देखा है कि जब, इच्छाशक्ति के एक बड़े चमत्कार के द्वारा, ग्रह सही रेखा में हो जाते हैं और उसके लिए कुछ करने की कोशिश करते हैं, तो उसे बेहतर महसूस कराने के लिए, यह मुझे बेहतर महसूस कराता है। इसलिए मुझे शायद उस पर भी काम करना चाहिए।

कैसे अपने आप को नहीं खोना है

जैसा कि मैं लिखता हूं, मैं उसके साथ अब चैट कर रहा हूं। यह कुछ ऐसा है, जिस पर विचार करते हुए मैंने सोशल मीडिया शिट से एक शराब पी ली (मैंने भी 3 महीने के लिए शराब और बर्तन छोड़ दिया, यह साबित करने के लिए कि मैं पूरी तरह से बेकार नहीं हूं और मैं कम से कम कुछ पूरा कर सकता हूं)। वह कहती है कि वह मुझे याद करती है। संभवतः एक और पूर्व-निर्धारित कदम, मुझे बेहतर महसूस कराने की कोशिश कर रहा है। मैं यंत्रवत उसे बताता हूं कि मैं उससे प्यार करता हूं। वह शायद जानती है कि भले ही यह सच है, लेकिन मौन के रिक्त स्थान को भरने के लिए शब्दों का सिर्फ एक और सेट है। हम दोनों अब एक-दूसरे की मदद करने के लिए एक-दूसरे को सामान कहते हैं, और यह जानते हुए कि यह वास्तव में काम नहीं करता है। भावहीन।