जब मैं 21 वर्ष का था, तब कॉलेज में एक जूनियर, मेरा तत्कालीन-प्रेमी और मैंने अपना सिर मुंडवा लिया था। मैंने अपने कंधे की लंबाई के बाल सिनीड ओ 'कॉनर-नताली पोर्टमैन-इन-वी के लिए वेंडेट्टा गंजा। क्यों, ठीक है, अगर हम अपने दोस्तों और रिश्तेदारों से पूछना चाहते हैं, तो यहां मैंने ऐसा क्यों किया:

  • अलग होना
  • क्योंकि मेरे बॉयफ्रेंड ने मुझे बताया था
  • क्योंकि मैं ड्रग्स पर था (अगर मारिजुआना मायने रखता है तो सच है)
  • क्योंकि मैं एक पंथ में था (मेरी माँ का सिद्धांत)
  • क्योंकि मैं एक पंक रॉकर (एक चचेरी बहन थी)

सच तो यह है कि एक दिन मैं और मेरे प्रेमी प्रेमी एक कैफे में नहीं पढ़ रहे थे। इस बातचीत के बाद:



आपका इंतजार नहीं

मैं: मैं हमेशा सोचता था कि लड़कियां अपना सिर क्यों नहीं काट सकतीं। मैं अपने हाई स्कूल बॉयफ्रेंड का सिर मुंडवाता था और खुद भी ऐसा करना पसंद करता था। यह कम रखरखाव दिखता है।



तत्-प्रेमी: तुम क्यों नहीं कर सकते?



मैं: मुझे नहीं पता, मैं क्यों नहीं कर सकता हूँ? हमारे सिर को दाढ़ी दें।

तत्-प्रेमी: ठीक है।

इसलिए हम उसके अपार्टमेंट में गए और अपना सिर मुंडवाया। क्या मुझे लगता है कि यह चरम था? हाँ, वास्तव में, और वापस तो, मैं चरम सीमाओं के साथ ठीक था। (क्योंकि मुझे लगा कि मेरे भीतर एक विशाल, खाली फूलदान था और पूरी तरह से जीने के लिए, पूरी तरह से जानने के लिए, मुझे उस फूलदान को जितना संभव हो उतना अनुभव करने के लिए जितना संभव हो उतना करने की आवश्यकता थी - चाहे वह अच्छा हो या बुरा। तो मैंने कहा कि हाँ, नहीं।) मैं उस समय भी बहुत राजनीतिक और विद्रोही था, क्योंकि कॉलेज के ज्यादातर युवा छात्र थे और खुद को नारीवादी समझने लगे थे। मैंने मेकअप, डिओडोरेंट, या लगातार शेव नहीं किया। बाल सिर्फ बाल थे। यह वापस बढ़ेगा।

मुझे लगा कि मुझे कुछ लोगों से कुछ दुःख हो सकता है, हो सकता है कि वे भी घूरते हों, लेकिन अधिकांश भाग के लिए सब कुछ पहले जैसा हो जाएगा। मैं गलत था। मेरे लिए एक बहुत ही भावुक, उजागर करने वाला और भीगने वाला दौर था। मेरी मां हिस्टेरिकल हो गई और मुझे यकीन हो गया कि मैं ड्रग्स या एक पंथ में हूं। उसने मेरी 21 वीं जन्मदिन की पार्टी रद्द कर दी। मेरे दोस्तों ने जोर देकर कहा कि मेरे तत्कालीन प्रेमी ने मेरा ब्रेनवॉश किया था और मैंने उसे प्यार करने के लिए ऐसा किया था। अजनबी नियमित रूप से मेरे पास चले गए, यह जानना चाहते थे कि मैं किस तरह का बयान देना चाहता था या अगर मुझे कैंसर था। पुरुषों ने अब मुझ पर कोई दबाव नहीं डाला या मारा लेकिन बस घूरना या खुले तौर पर मजाक करना होगा। सुंदर बनने की कोशिश करने के वर्षों के बाद, लड़कों को मुझे वांछनीय समझने के लिए, मैं एक तरह की अलौकिक जिज्ञासा बन गया।

लड़कियों की मांसपेशी है

मैंने खुद को प्रतिक्रियाओं के लिए तैयार नहीं किया था और उन्हें अच्छी तरह से नहीं संभाला था। मैं पहले या बाद में, यहां तक ​​कि सार्वजनिक रूप से, और मैं, एक नियम के रूप में, सार्वजनिक रूप से भावनाओं को व्यक्त नहीं करता था, इससे अधिक रोया। यह मेरे जीवन में एक अलग और निराशाजनक समय बन गया। मैं गुस्से में था और दुखी था कि इतना छोटा (बाल! और मेरे बाल बहुत तेजी से बढ़ते हैं!) उन लोगों का कारण बन सकता है जो मुझसे प्यार करते थे इसलिए इस तरह का व्यवहार करते थे। मैं अभी भी था - एक गंजा मुझे, लेकिन अभी भी मूल रूप से खुद को। और मैं शर्मिंदा था, अपने लुक को लेकर शर्मिंदा था - आखिरकार, मैंने तर्क दिया, मैंने लोगों को इसके बारे में इतना परेशान होने के लिए बहुत बुरा लग रहा होगा। मुझे तब एहसास हुआ (और यह एक निराशाजनक अहसास था) कि जब हम स्त्रीत्व की रेखा को नहीं पहनते हैं, तो पोशाक नहीं बनाते हैं और जिस तरह से हमसे अपेक्षा की जाती है, उसका व्यवहार करते हैं, हम बहिष्कृत हो जाते हैं, शैतान हो जाते हैं।

लेकिन शर्म की बात है कि मुझे महसूस करने के लिए बनाया गया था, मैंने ज़िद करने से इनकार कर दिया। कोई विग या स्कार्फ नहीं थे। मेरे गंजेपन को छिपाने का कोई प्रयास नहीं। मैंने एक नरम बीनी पहनी थी जिसे तत्कालीन-प्रेमी ने मुझे बहुत ठंडे दिनों में दिया था, लेकिन अधिकांश भाग के लिए एक हथियार की तरह मेरे नंगे सिर की ब्रांडिंग की। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने जो किया है, उससे क्या छिपाऊंगा।

और कुछ महीनों के बाद, बाल, जैसा कि यह करना अभ्यस्त है, वापस बढ़ गया। मैंने उसे थोड़ी देर के लिए पास रखा। जितना लंबा समय मिला, एक महिला के रूप में मेरी पहचान उतनी ही स्वीकार होती गई। मुझे बताया गया था कि मैं एक नुकीले मॉडल या डेमी मूर की तरह लग रहा था जीआई जेन। पुरुष मुझे देखने लगे। जब यह थोड़ा और बढ़ गया, तो मुझे एक फैंसी जापानी रेस्तरां में परिचारिका के रूप में नौकरी मिल गई। पिक्सी कट पागल के बजाय स्टाइलिश हो गया। और मेरी माँ आखिरकार आ गई। लेकिन क्या मैंने?

खैर, मैंने अपने बालों को फिर से बढ़ने दिया और मेकअप पहनना शुरू किया। मैंने पाया कि यह सुंदर होना ठीक था, वास्तव में, मुझे लगा कि मैंने सही कमाया है। वह दस वर्ष पहले था। मैं अब शादीशुदा हूँ और एक माँ और मेरी उम्र की ज्यादातर महिलाओं की तरह, मेरे भी लंबे बाल हैं, मेकअप करते हैं, मैनीक्योर करवाते हैं और यहाँ तक कि खरीदारी भी करते हैं। समय ने मेरे बारे में विद्रोही, चरम भाग को गुस्सा दिला दिया है। लेकिन उस मुंडा-सिर वाली लड़की हमेशा अंदर है, बाहर देख रही है, यह जानकर कि हमारी पहचान बाल कटवाने से दूर है। एक दिन, जब कोई कम से कम यह उम्मीद करता है, तो मैं हर किसी की तरह दिखने से ऊब सकता हूं और इसे फिर से कर सकता हूं। मैं इस बार नहीं रोया।