मैंने कार्डिनल सहस्राब्दी के पाप और नशे में एक पूर्व पाठ किया। और मुझे इसका पछतावा नहीं है।

लेकिन मुझे समझाने दो, मुझे समझाने दो ...

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मैं यहाँ नशे में टेक्सटिंग के लिए एक राजदूत बनने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ। मैं हमेशा उन लोगों में से एक रहा हूं, जो सक्रिय रूप से इससे बचते हैं, उस बिंदु पर जहां मुझे अपने फोन की पूर्ण अभिरक्षा के लिए जाना जाता है जैसे ही प्रोसेको कॉर्क पॉप हो जाता है।



लेकिन यह अलग था।

मैंने महीनों में आदमी को नहीं देखा था, उससे बहुत कम बात की थी, फिर भी मैं हर दिन उसके बारे में सोच रहा था। काफी पागलपन है। मुझे उनसे पहले दर्जनों बार पाठ करने का लालच दिया गया था, लेकिन गरिमा, इच्छाशक्ति और थोड़ी जिद हमेशा बनी रही। मुझे लगा कि अगर वह मुझे नहीं जा रहा है, तो मैं उसे या तो पाठ नहीं करने जा रहा हूं।

मुझे लगा कि समय आसान हो जाएगा, लेकिन इसके बजाय यह कठिन हो गया। मैंने उसे बहुत जिद्दी होने के लिए याद किया।



लेकिन फिर भी, मैंने खुद को उसे टेक्स्टिंग से रखा। जितना मैंने उसे याद किया, मुझे पता था कि हम उस जगह पर नहीं थे जहाँ हम बस एक दूसरे को लापरवाही से पाठ कर सकते थे। इस समय के बाद यह बहुत अजीब होगा, और वह अजीबता का तिरस्कार करता है, इसलिए मैंने अपनी चुप्पी को बनाए रखा। और अगर मैं इस तथ्य के लिए नहीं होता कि मैं उसे देखता रहता, तो मैं उसे वास्तविक रूप से देखता था, न कि सिर्फ उस अंदाज को, जो मेरी कल्पना में विद्यमान था। वह अभी-अभी मेरे पास से गुजरा।

हर समय मैं उससे टकरा जाना चाहता था-जहाँ मैं बहुत अच्छा लग रहा था, बहुत अच्छी खुशबू आ रही थी, और वास्तव में मैं जो कहना चाहता था, वह जानता था-मैंने उसे उस समय देखा जब मैं बिल्कुल तैयार नहीं था। (सबूत है कि चीजें तब होती हैं जब आप उनसे कम से कम उम्मीद करते हैं।) यह मुझ पर इतनी जल्दी छिड़ गया था कि मुझे क्या करने की योजना बनाने का समय नहीं मिला, मुझे सिर्फ अपनी वृत्ति के साथ जाना था।

हैरानी की बात है कि इसने मुझे दूर चलने के लिए कहा। वह बहुत ही सहज वृत्ति जो मुझे उन सभी महीनों के लिए उसके बारे में सोच रही थी, जिसने मुझे विश्वास दिलाया कि हम एक साथ परिपूर्ण हैं, मुझे उससे दूर जाने के लिए कह रहा था। तो मैंने किया। चुपचाप, लापरवाही से-जैसे कि वह उस व्यक्ति के बारे में नहीं था जिसके बारे में मैं महीनों से सोच रहा था। हालांकि वह कभी भी किसी को भी नहीं जानता था। मैं केवल यह दिखावा करते हुए टहलता रहा कि मैंने उसे नहीं देखा है, और उसने केवल यह दिखावा किया कि उसने मुझे नहीं देखा है। लेकिन हम दोनों जानते थे। हम दोनों हमेशा जानते थे।



उन पहले कुछ कदमों ने मुझे गर्व महसूस कराया। उससे दूर चलना संभवतः मेरे जीवन में अब तक की एकमात्र मस्त चीज़ थी। लेकिन जितना मैं उससे दूर होता गया, उतना ही मेरा दिल इस अकथनीय, अपरिचित भावना का अनुभव करने लगा। लगभग ऐसा ही हिंसक रूप से मेरी छाती के अंदर इधर-उधर हो रहा था।

हमारे पास जो रोमांटिक मामला था, वह बहुत सारी चीजें थीं; यह जंगली था, यह भ्रामक था, यह शक्तिशाली था-लेकिन सबसे ऊपर, यह वास्तविक था। महीनों तक वह मेरे सिर में ही मौजूद था, लेकिन उस फ्लैश-जब वह मेरे ठीक बगल में था और मैं उसके ठीक बगल में था-यह सब फिर से वास्तविक बनाना आसान होगा। और फिर भी मैं चला गया।

इस बारे में कुछ भी सही बात की तरह नहीं लगा।

मैं उस पल को अपने दिमाग में खेलता रहा, यह सोचकर कि मुझे उसके ऊपर जाना चाहिए था, उन सभी चीजों के बारे में विचार करना चाहिए जो मैं कह सकता था। मुझे पता है कि मैं उसे हंसा सकता था-मैं हमेशा कर सकता था। उस रात मैंने उसे एक संदेश लिखा, जिसमें बताया कि क्यों मैं जानबूझ कर उससे बचता था, लेकिन प्रेस भेजने से कुछ ही समय के लिए रुक गया।

अगली रात-दिन भर उसके बारे में सोचते रहने के बाद यह इतना आसान नहीं था। मेरा सिर बहुत अधिक शराब और बहुत कम भोजन से हल्का था, और इसलिए सभी गरिमा, इच्छाशक्ति और हठ जो मैं पूरी तरह से वाष्पित हो रहा था। मैं बस उसे टेक्स्ट करना चाहता था।

मैंने अपना फोन चेक किया और देखा कि वह ऑनलाइन था, इसलिए मैंने एक संदेश लिखा और जल्दी से हिट भेजें। कोई रास्ता नहीं था जिससे मैं इस बार खुद से बात कर रहा था। TED JOB

जैसे ही संदेश दिया गया, मैंने अपनी स्क्रीन पर अपनी नज़रें टिकाए रखीं और उन्हें वहीं रख दिया जब यह पढ़ने के लिए बदल गया। बेहतर या बदतर के लिए, उन्होंने इसे देखा था। मैंने उसे याद करने के लिए मजबूर किया; अब मुझे बस इंतजार करना था।

दस सेकंड बीत गए, बीस सेकंड, तीस सेकंड… फिर भी कोई प्रतिक्रिया या टाइप करने का प्रयास नहीं किया गया।
मैंने अपने आप से कहना शुरू कर दिया, शायद वह सोच रहा था? शायद वह सही प्रतिक्रिया की योजना बना रहा है। जब से हमने स्पष्ट रूप से यह कहा था कि कुछ गंभीर सोच की आवश्यकता है, तब तक यह बहुत लंबा है। वह हमेशा वैसे भी पलटने के लिए एक था, यहां तक ​​कि जब यह नैदानिक ​​रूप से स्पष्ट था कि मैं उसके साथ ग्रस्त था।

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पांच मिनट बीत गए, और अभी भी कुछ नहीं।

यह सोचने में देर नहीं लगती। लेकिन उसे पेंच करो, मैं नहीं चाहता कि वह मुझे वैसे भी टेक्स्ट करे। हालाँकि, उसके बचाव में, ऐसा नहीं है कि मैंने उसे कुछ भेजा है जिसे प्रतिक्रिया की आवश्यकता है। मैंने उसे सिर्फ एक बयान दिया-कोई सवालिया निशान नहीं। अगली बार मुझे विशेष रूप से उनसे एक प्रश्न पूछना होगा ताकि उन्हें जवाब देना पड़े। इसके बाद, यदि वह मुझे केवल एक बार यह पाठ देता है तो मुझे उसे फिर से पाठ करने की आवश्यकता नहीं है। बस, कृपया, उसे अभी मुझे पाठ करने दो।

एक और पाँच मिनट के बाद दुखद वास्तविकता मुझ पर छा गई। मैं उनसे फिर कभी नहीं बोलने जा रहा हूं।

फिर एक और पाँच मिनट के बाद मैंने एक गहरी साँस ली और शांति से अपने आप से कहा, ठीक है। मैं उनसे फिर कभी नहीं बोलने जा रहा हूं।

जब तक मैंने यह लिखना शुरू नहीं किया, तब तक मुझे पता ही नहीं चला कि मुझे दुःख की पाँच अवस्थाएँ हैं, जल्दी-जल्दी। यह वही था जो मुझे बंद होने के लिए गुजरना था।
इससे पहले कि वह चला गया था, लेकिन वह वास्तव में नहीं गया था। वह अब भी हर दिन मेरे सिर में मौजूद रहता है, मेरे साथ यह सोचकर कि किसी दिन आनंदित सुलह हो सकती है। लेकिन बाद में उन्होंने मेरे मूर्खतापूर्ण शराबी संदेश को नजरअंदाज कर दिया, यह स्पष्ट था कि ऐसा कभी नहीं होने वाला था।

मेरे लिए सबसे मुश्किल हिस्सा यह नहीं था कि वह जवाब नहीं देता था, बल्कि जब वह मेरा नाम अपनी स्क्रीन पर देखता था तो उसके चेहरे पर यह चित्र अंकित करता था। मैंने भोलेपन से सोचा कि वह मुस्कुराते हुए मुस्कराता होगा-जिस तरह से मैं हमेशा उसे देता था-लेकिन इसके बजाय उसने शायद यह देखा और सोचा, उर्ग, वह क्या चाहता है? या, इससे भी बदतर, उसने इसे देखा और मेरे लिए दया महसूस की। जैसे, अव, हुन। तुम वहाँ ठीक हो? मुझे थोड़ा याद कर रहे हैं, हाँ?

मेरे साथ बैठना कोई बड़ी सोच नहीं है, लेकिन कम से कम यह एक ऐसा है जिसने मुझे पूर्ण विराम दिया है। उस बिंदु तक हमारे पास एक अमूर्त, किसी भी तरह का अंत नहीं था, जहां किताब को बंद करने के बजाय हम सिर्फ एक-दूसरे के जीवन से बाहर हो गए। यह हमेशा मुझे यकीन है कि दरवाजा अभी भी खुला था, अगर केवल थोड़ा सा। मेरे संदेश की अनदेखी इस धुंधले पड़ाव को खत्म करने वाले दरवाजे के अचानक बंद करने की जरूरत थी।

जाहिर है यह निराशाजनक था, लेकिन मैं दुखी नहीं था। मैं दुखी नहीं हो सकता। तकनीकी रूप से कुछ भी नहीं बदला था, मेरी अपनी अपेक्षाओं के अलावा अब पूरी तरह से काल्पनिक होने के बजाय वास्तविकता के अनुरूप थे। वह वास्तव में चला गया था, और यह उतना ही सरल था।

मैं उस रात शानदार ढंग से नहीं सोया, मैंने कभी नहीं किया जब मैं शराब पी रहा था, लेकिन जब मैं उठा तो मैं पूरी तरह शांत था।

शराब मेरे सिस्टम से बाहर थी। वह मेरे सिस्टम से बाहर था। और वह सब कुछ लायक था।